Omtalen av konflikt gir et dobbelt inntrykk. På den ene siden prøver vi å unngå det. På den annen side ser vi entusiastisk prateshow som bruker alle kjente typer konflikter for å øke vurderingen. Kanskje er poenget ikke uenighet, men involvering. Hvis du lærer å nærme seg denne situasjonen klokt, kan du tjene ikke bare en nervøs tic, men også noen fordeler. Kanskje selv materiale.
Er du redd av bitterhet i uenigheter? Er du redd for å miste forholdet ditt? Gå ut av showdownen og skjell deg selv? Vil du lære å kollidere riktig? Så disse 6 tipsene er for deg.
Tips 1. Lær å skille mellom konflikt og motstridende interesser.
Mange forvirrer konflikt og strid, unngår det og frykter det. Forskjell av interesser, motsetninger, behovskollisjoner - disse er ennå ikke konflikter. For eksempel, hvis fremmede argumenterer i transport om et åpent vindu - dette er en forskjell av interesser. Men når lufttemperaturen på et kontor klimaanlegg provokerer kontrovers, er en oppretting allerede en konflikt. Bekjempelse av interesser er begynnelsen. Hvis du ikke gir det oppmerksomhet i utgangspunktet, blir det en konflikt.
Hva gir forståelse for motsetningen til interesser?
- Evnen til å sette deg i stedet for en annen person og forstå hvorfor det er så viktig for ham.
- Muligheten til å forklare sitt synspunkt er ikke fra stillingen "Jeg har rett", men fra stillingen "hvorfor er det så viktig for meg."
Hvordan skille forskjellen i interesser fra en konfliktsituasjon? Spor dine følelser. Tross alt begynner konflikten hvor en person opplever følelsesmessig stress og oppfører seg utilstrekkelig i forhold til situasjonen. Ofte opptrer denne oppførselen av tidligere erfaring.
Tips 2. Stopp avhengig av tidligere dårlige erfaringer
Minnet om de ubehagelige situasjonene registreres på en spesiell måte. De blir ikke husket som tørre fakta, de er følelsesmessig fargede og festet til et bestemt bilde. For eksempel: En person bodde i vanskelige tider med totalt underskudd og dannet i hodet et kollektivt bilde av en boorish saleswoman. I dag møter denne mannen en kvinne som ser ut som et etablert bilde. Hva venter han ubevisst på? Uhøflighet, uhøflig holdning. Og selv den mest harmløse bemerkningen fra hennes side vil reagere aggressivt. Fordi det kommuniserer ikke med en person, men med sin egen ide om ham.
menneskelig hjernen er såsom mer ivrig registrerer dårlige minner på subcortexen. Tidligere dårlig erfaring forgifter ikke bare våre liv. Han korrigerer vårt forhold i dag. Derfor bør det være tydelig skilt når vi snakker med en person, og når vi kommuniserer med "folk fra fortiden".
Tips 3. Utvikle effektiv taktikk for ulike typer konflikter
Hver av oss har strategier for atferd i konfliktsituasjoner som har blitt polert gjennom årene. Ofte tar vi dem fra barndommen. Det enkleste eksempelet: barnet spør, mor tillater ikke, barnet faller til bakken, gråter, mottar. Ordningen er fast i underbevisstheten: Hvis du vil få det, må du være lunefull.
Selvfølgelig, over tid vil han bokstavelig talt slutte å falle til gulvet, men han vil forsvare sine interesser på en lignende måte. Og han vil motta det han vil, mens andre vil oppføre seg som sin mor - for å unngå høy konflikt og å gi. Men før eller senere vil en person være foran en slik motstander, som ikke kan penetreres av rop og adferd fra en fengslende barns stilling. Så - stupor. Tross alt, ellers vet han ikke hvordan han skal oppføre seg. Denne situasjonen blir utgangspunktet for å forstå konfliktens psykologi og utvikle en ny oppførsel i en ukjent situasjon.
Ulike typer konflikter krever forskjellige tilnærminger.. I en er det verdt å oppføre seg stift, opptre som forelder. I den andre - pokapriznichat, som viser et lite barn (disse strategiene blir forresten oftere brukt av kvinner). En voksenes rolle gir mer fleksibilitet, fordi du kan velge - i hvilken situasjon å kjempe, og i hvilken - å gi inn elegant.
Tips 4. Taping mister ikke
De gamle filosoffer dannet en interessant idé: "Det er ikke konfliktene selv som skremmer folk, men hva folkene (deltakerne) selv tenker på." Folk må ha rett, for å vinne selv i den mest ubetydelige situasjonen. Men du kan vinne på forskjellige måter. For eksempel - ikke å kjempe "til det siste blodet", men å gi inn til motstanderen.
Men å gå på dette trinnet bør være bevisst. Og det første som må gjøres er å tydelig forklare seg selv: "hvorfor går jeg for det? " og "Hva skal jeg ha fra dette? " En slik analyse av situasjonen er et indre arbeid fra en moden person. Yielding du vil ikke føle seg som en taper. Men det burde bli husket: Når en person kaller seg ikke-konflikt, stadig gir inn, har han en følelse av å krenke sine egne interesser. På den ene siden forblir helse og relasjoner. På den annen side oppstår en følelse av misnøye i sjelen.
Utbytte må også være klokt. Tross alt er oppførsel i en konfliktsituasjon bare avhengig av intelligensnivået og motstandernes evne til å løse situasjonen. Hvis du unngår en tvist for ofte, forårsaker irritasjon, smertefulle minner, bør du forstå deg selv. Og spør: hva kan jeg gjøre til neste gang ikke å skjule, og elegant vinne argumentet?
Tips 5. Forstå at ikke alle konflikter er løsbare.
Motstående parter ser og vurderer situasjonen annerledes. Og denne forskjellen er forverret over tid, fremmedgjørende motstandere fra hverandre. Den langvarige konflikten har to faser: kampen og dialogen. Så lenge partiene kun er fokusert på kampen, blir situasjonen ikke løst. Selv om tvister er løst i retten.
En uoppløselig konfliktsituasjon har klare tegn:
- Det utvikler seg til partiene "la av damp".
- En eller begge motstanderne har ikke ferdigheter til å håndtere konflikten og konsentrere all sin energi ikke på situasjonen, men på personlig avvisning av partneren.
- Konflikt er en persons livsstil. Så bor for eksempel kreative mennesker.
Løsningen finnes i konfliktsituasjoner som hindrer partiene i å leve. Så snart motstanderne skjønner dette, begynner de å søke etter forsoning, koordinering. Opptil dette punktet bør partene midlertidig spre seg eller be om hjelp fra en tredjepart.
Tips 6. Noen ganger er det verdt å ringe for hjelp "tredjepart"
Noen ganger kan konflikter vare så lenge at mange mennesker glemmer den opprinnelige kilden til en ubehagelig situasjon. Tvister varer i årevis, men ikke en enkelt domstolsavgjørelse som deltakerne. I rettspraksis er det et slikt konsept - voldgiftsmannen. Dette er en person som ikke deltar i tvisten selv, men er interessert i sin beslutning. I arbeid, familie eller personlige konflikter spiller mediatorer mellom partene rollen som voldgiftsdommer. Mediatoren eller mediatoren ser ikke etter hvem som har rett og hvem som er skyld i tvisten. Han hjelper motstandere å forstå hva de virkelig vil, hjelper til med å flytte fra en endeløs diskusjon om konflikt for å finne en løsning.
Hva gjør tilstedeværelsen av en mekler i en tvist? Vurdering fra siden. Noen ganger blir konfliktdeltagerne så sugd inn av en slags sump som de ikke klarer å huske: på grunn av det som faktisk begynte å kollidere. Noen ganger begynner motstandere selv å foreslå løsninger på konflikten.
Hvordan lære å skille mellom ulike typer konflikter og ikke bli hengt opp på situasjonen selv? I stedet for å løpe vekk fra ubehagelige situasjoner, kan du ærlig talt snakke med deg selv, ikke som med et skremt barn, men som med en voksen. Så, selv i den mest langvarige konfliktsituasjonen, vil det vise seg å finne ikke så mye måtene å løse det, så mye utvikling for seg selv.
