De fleste har svært negative følelser hvis de må nekte en annen person. Hvordan lære å si "nei" - hver andre pasient av en praktiserende psykolog spør på en av øktene, siden problemet med kompetent nektelse ikke er så mye personlig som sosialt.
Det skjedde så i vårt samfunn at en anstendig og "riktig" er en situasjon der en person alltid går mot andre, selv til skade for egne ønsker og muligheter. Siden barndommen er vi lagt ned i frykt for å nekte en forespørsel, som følge av at en person enten gjør noe som helst veldig ubehagelig for ham, eller er tvunget til å smette unna og lyve.
Innholdet i artikkelen:
Avvisningsregler
Fordelene ved ordningen
Den siste fasen av fiasko
Psykologens kommentar
I begge tilfeller vil følelsen av skyld (foran samtalepartneren eller seg selv) ubehag og irritasjon ikke holde deg venter. Derfor bør hver av oss lære å si et fast "nei" på en slik måte at han ikke fornærmer den som spør.
Regler for kompetent nektelse
Først må du forstå og huske ordningen med feil, det vil gi deg styrke i en vanskelig situasjon for å svare riktig, selv om du er forvirret og bekymret. Jeg brukte denne ordningen i omtrent en måned før den ble kjent, nå svarer jeg uten å tenke, og alltid med vennlig hilsen. 
Så, hvis du blir spurt om noe ubehagelig, uønsket, vanskelig (for eksempel, ta en venn om natten fra stasjonen):
- til å begynne med, speil partneren - du vil at jeg skal hente deg opp fra jernbanestasjonen klokken tre om morgenen;
- formuler nektet, bruk "I-meldingen" - Jeg må stå opp klokken 7 på jobb, og i morgen har jeg en viktig dag. Jeg kan ikke tilbringe halv natt uten søvn, og må gi opp denne turen;
- fortell meg om dine følelser - jeg er veldig lei meg for at jeg ikke kan hjelpe min beste venn i en slik situasjon, jeg er distressed;
- hvis en person har noe å si som svar, lytt;
- Gi deg løsningen på problemet, ikke glem å regelen "50" - kom igjen, jeg vil ringe en taxi til deg på tidspunktet for toget.
Det kan hende at en person begynner å overtale deg til å endre beslutningen. Det viktigste i øyeblikket er ikke å bli sint, men bare å gjenta sitt avslag med en liten omstilling av forslaget. Det er med innføring av en detaljert diskusjon om at falsk samtykke begynner.
Det er viktig! Jeg-meldinger handler bare om deg. Du kan ikke starte det med pronomen "Jeg" og deretter gå til partneren.
Et eksempel på hvordan man snakker er ikke nødvendig - "Jeg kan ikke plukke deg opp fra stasjonen, fordi du kommer veldig sent." Denne setningen er ikke noe spesielt, men ubevisst er det oppfattet som et søk for de skyldige.
Hva er denne ordningen bra for?
Den bruker postulatene utviklet av ledende praktiserende psykologer. For eksempel lærer vi om I-meldinger fra bøkene til Yu.B. Hippenreiter, en fantastisk spesialist. Denne ferdigheten er veldig nyttig.
Speiler partneren, vi informerer ham om at vi virkelig lyttet til ham nøye. Ofte begynner en person å nekte på følgende måte: "Ja, du forstår jeg har her ..." og samtalepartneren har allerede grunnlag for intern fornærmelse. Han blir ikke hørt, fra de første ordene de ønsker å komme seg ut. Det er viktig å la personen vite at du hørte ham.
Det er viktig! Det er umulig å gjenta uttrykk for samtalepartneren, det er som en etterligning og kan fornærme. Det er nødvendig å formidle hørt i dine egne ord. Forresten, på dette stadiet kan det bli klart at du ikke forsto hverandre.
I-melding gir mulighet for myk feil, der det ikke er motstand. Samtidig gjør det klart at intensjonene dine er solide, de er ikke avhengige av eksterne faktorer. Så du frarøver søkeren muligheten til å legge press på deg eller prute. Når du snakker om dine egne følelser, gjør du det klart for personen at han ikke er alene nå. Avslag er ubehagelig for ham, du er heller ikke bra heller. Imidlertid er du tvunget til å nekte, til tross for de negative følelsene.
Å tilby en løsning på et spørsmål er en fantastisk mulighet til å vise en vennlig holdning til en person og hjelpe ham. Men psykologer sier at hjelp burde være nyttig, det bør ikke provosere framställeren for å prøve å løse problemet på bekostning av andre. Og her vil den gylne regelen hjelpe - i tilbudet om 50% av innsatsen du gjennomfører, forblir de resterende 50% partneren. Ved å dele ansvar, følelser og ansvar, hjelper du allerede.
Den siste fasen av fiasko
Da det ble klart hvordan å lære å nekte, må du forstå mer og hvordan man skal arbeide med konsekvensene. Du bør ikke forvente at en person vil bli fornøyd etter at du nekter, og lar deg være alene med et smil. Tross alt ble vi alle tatt opp etter et bestemt mønster, og akkurat som vi ikke ble lært å nekte, kan vi heller ikke godta feil.
I hjertet av begge prosessene er forståelsen at hver person har sin egen valgfrihet. Du har rett til å spørre om noe, du har samme rett til å nekte. Men aspiranten kan da oppleve negative følelser og informere deg om det. Hvis det i hans tale ikke var fornærmelser, burde du ikke bli fornærmet. 
Noen ganger, når en person bare begynner å utpeke grensen til hans personlighet og i noen situasjoner sier nei, prøver de å sette press på ham med fornærmelser og anklager. Det er viktig å ikke ta dem til hjerte. Selv når han var brann, forstår samtalepartneren din posisjon og vil sette pris på ditt forhold enda mer. Hvis ikke, var denne personen bare satt til å bruke deg.
Den siste fasen av fiasko begynner allerede etter at hoved-nei er sagt. I løpet av denne perioden må du akseptere og forstå eventuelle følelser av den som spurte, men også være tro mot dine interesser. Husk at du allerede har gjort så mye mer enn du kunne ved å akseptere et ubehagelig tilbud og oppfylle løftet dårlig.
Anna, Moskva
