Våren kom (i Moskva kom det imidlertid bare formelt)). I dette innlegget vil jeg diskutere en rekke problemer som er relevante for denne sesongen om følelser som kjærlighet og kjærlighet. Mer spesifikt vil denne artikkelen omhandle følgende spørsmål:
- Hva er kjernen i kjærlighet og kjærlighet? Hva er forskjellen mellom disse følelsene fra hverandre?
- Hva skal jeg gjøre hvis kjærligheten slutter?
- Hva å gjøre hvis du ble forelsket (forelsket) med en annen (annen)?
- Hvordan overleve uberørt kjærlighet?
Så la oss starte i orden.
Hva er kjernen i kjærlighet?
Følgende resonnement kan virke kynisk for noen, siden de vil betrakte kjærlighet og kjærlighet fra biologiens synspunkt og den funksjonelle rollen til disse følelsene i evolusjonen. Men slik berøvet søt romantikk og sublime retorikk, vil synspunkter føre til meget livsbekreftende konklusjoner. Så følg meg for å finne ut, for eksempel hvorfor du ikke skal sørge over ulykkelig kjærlighet.
Så, hva er kjærlighet, fra evolusjonær psykologiens synsvinkel (dette er en ung retning som omhandler studien av mannen i sammenheng med hans rolle i evolusjonen). Evolusjon har en tendens til å utvikle og spre liv, derfor gir den sine individer slike egenskaper som sikrer overlevelse for dem og deres avkom over en lengre periode. Disse egenskapene inkluderer også evnen til å oppleve stater som vi kaller kjærlighet og forelsker seg. Disse følelsene er ikke unntak i den generelle listen over kvaliteter som er nyttige for evolusjonen og er også rettet mot å støtte livet til arten Homo Sapiens på vår planet.
Hvordan bidrar kjærlighet til menneskenes overlevelse på jorden? La oss svare på dette spørsmålet. Procreation betyr ikke bare prosessen med unnfangelse og fødsel av et nytt individ, men også omsorg for sine avkom. Omsorg involverer opprettelsen av en familie med ansvarsfordelingen mellom en mann og en kvinne, en jeger og en keeper av hjemmet. Felleslivet til individer av det motsatte kjønn er basert på gjensidig kjærlighet, som kalles kjærlighet.
Denne følelsen regulerer ved hjelp av biokjemiske reaksjoner relasjonene i arten, organiserer en slik sosial struktur som nærmest tilsvarer hensynet til utviklingen av samfunnet. Enkelt sagt, hvis vi ikke hadde blitt forelsket og elsket, ville det ikke vært noen tvil om å ta vare på avkomene: mannlige mennesker ville løpe fra kvinne til kvinne, befrukt dem og etterpå miste all interesse i dem og forlate den fødte som følge av avkom for utdanning av en mor alene.
Det ville være ekstremt ineffektivt fra overlevelsessynspunktet, og vår art ville ha sunket i glemsel for lenge siden, hvis det ikke var for kjærlighet ... Denne posisjonen, som evolusjonær psykologi gjenkjenner, er i strid med den populære troen i dag at menn er polygame i naturen de vil ha mange seksuelle partnere), og kvinner er monogame (de er fornøyd med en enkelt sosial partner). En slik avhandling, som regel, rettferdiggjør mannlig utroskap.
Men hvordan kunne menneskets art utvikle seg hvis menn i naturen forsøkte å opprettholde mange seksuelle forhold med ulike partnere og en kvinne med bare en? Som et resultat ville det være en stor feilstilling i påstandene og forbindelsene til to forskjellige kjønn, og det kunne ikke være noen fullverdig bekymring for partnerskap. Jeg prøver ikke å bevise at i menneskets natur er det bare monogami som hersker. Jeg ønsker bare å demonstrere alle de kontroversielle troene i den eksklusive naturlige polygami av menn.
Så tilbake til kjærligheten. Ifølge mange forskere ble evnen til å oppleve dette lagt i oss ved evolusjon, utelukkende med målet om å opprettholde og utvikle arten, for å følelsesmessig binde en mann til en kvinne, i hvert fall for å ta vare på barn, samt for å redusere spredningen av sykdommer seksuelt overførbare infeksjoner. Jo mindre seksuelle partnere, jo mindre sannsynlig blir syk av seksuelt overførbare sykdommer, desto mer sunn er personen og helsen til hans avkom.
Fra dette synspunktet blir kjærlighet redusert til en slik prosess, til fenomenet biologisk hensiktsmessighet. Personlig deler jeg dette synspunktet og jeg tror at fordeling, idealisering av kjærlighet, har skapt mer skade enn godt. Vi vil diskutere dette videre.
Hvordan er kjærlighet forskjellig fra kjærlighet?
Kjærlighet er en følelse av sterk tiltrekning for en partner, en tilstand som ofte er forbundet med tap av appetitt, søvn og besettelse med objektet til ens tiltrekning. Det oppstår som regel i begynnelsen av et kjærlighetsforhold eller går foran det. Kort sagt, når vi er forelsket, mister vi hodene våre, vi tenker bare om en person, vi kan ikke tenke på noe annet, vi er overveldet av en følelse av spesiell lykke og inspirasjon, det er mye styrke og energi.
Dette er en veldig berusende og hyggelig følelse, i varmen som mange utslag er begått. Fra hjernens biokjemi synspunkt blir kjærlighet preget av deltakelse i kjemiske prosesser i hjernen til følgende forbindelser: serotonin, dopamin, norepinefrin og andre. Vi skylder denne "kjemiske" buketten til alle de levende opplevelsene som kommer ned på hodet hvis vi blir forelsket .
Kjærlighet er en mer kortsiktig følelse enn kjærlighet, siden menneskekroppen bare er fysisk ute av stand til å opprettholde denne kjemiske stormen i oss lenge, ellers vil den ødelegge alle sine ressurser. Derfor elsker og går.
Han er erstattet, men ikke alltid, kjærlighet kommer. Dette er en mye mindre intens og berusende tilstand enn å bli forelsket. Kjærlighet er preget av en dyp følelse av sympati, empati (empati), nærhet og respekt for din kjære. Dette er følelsen som gjør at noen par kan leve sammen lykkelig sammen, etter at tiden for kjærlighetens eufori er gått.
Kjærlighet kan oppstå fra et flyktig inntrykk, for eksempel et smil og utvikle seg til en ukontrollabel lidenskap, under påvirkning av hvilken en person mister hodet. Kjærlighet derimot er dannet i lang tid og er basert på de kjente egenskapene til kjærlighetsobjektet (vi kan ikke elske en person for ett smil, det er viktig for oss hva han er, hva hans personlige egenskaper er). Et sted jeg leser uttrykket "det er ingen kjærlighet ved første blikk, det er bare kjærlighet ved første blikk." Jeg er helt enig med dette.
Kjemisk ekvivalent av kjærlighet er oksytocin, hormonet i hypothalamus, som er involvert i biokjemien i hjernen vår. Følelsen av kjærlighet er knyttet til dette hormonet.
For nå vil jeg fokusere på forskjellen mellom kjærlighet og forelskelse. Men på dette stadiet er det viktig for oss å trekke mellomkonklusjoner som er viktige for videre diskusjon. Og så vil jeg gå tilbake til dette problemet når artikkelen utvikler seg.
Så, hva er konklusjonene.
- Å være forelsket er en spontan følelse av sterk tiltrekning, på grunn av kjemiske reaksjoner i hjernen. Det er som en sterk narkotisk opplevelse, bare uten bruk av et stoff.
- Kjærlighet tilbringer mye ressurser av kroppen og kan derfor ikke vare lenge.
- Kjærlighet kan erstatte kjærlighet og binde to mennesker gjennom livet.
Disse, selvfølgelig, viktige konklusjoner jeg vil bruke når du svarer på hovedspørsmålene i artikkelen.
Hva skal jeg gjøre hvis kjærligheten slutter?
Den største feilen til mange elskere er troen på at deres kjærlighet vil vare for alltid, og elskere vil svømme alle sine liv i følelsene av uheldig lykke. På samme tid for denne lykken, trenger de ikke å gjøre noe, bortsett fra bare å være sammen.
Denne feilen fører ofte til dårlige konsekvenser. Som vi fant ut ovenfor, kan forelskelsen ikke vare evig, og dette faktum hviler ikke mot noen mystiske evne til å elske, men til de enkle begrensninger av organismen vår. Det er umulig å være forelsket i lang tid, akkurat som du ikke kan leve en uke uten vann eller løpe utrettelig i flere dager.
Men mange mennesker glemmer dette eller bare ikke vet det. Når vi er forelsket, virker det for oss at hele meningen med livet vårt har plutselig konsentrert seg om vårt ønske. Vi tror at det å være sammen er vårt høyeste mål, utarbeidet av skjebnen, og det er ikke noe viktigere i verden enn dette! Den vi elsker, synes å være sentrum for alle de himmelske idealer, og vi tror at vi ikke trenger noe mer for lykke, bortsett fra hver dag, hvert minutt, for å se denne skapningen ved siden av oss!
Men tiden går, og gradvis slipper idealismens slør og drunken kjærlighetens optimisme rundt oss. Så snart blikket ditt ble kvitt den søte tåken som omsluttede ham, ble alle feilene, alle ufullkommenhetene til partneren, plutselig åpenbart for ham. Tidligere kunne du ikke engang tenke på at noen hverdagslige ting kunne bli avfalt, desecrer den hellige atmosfæren rundt to kjærlighets hjerter ... Men nå begynte du å skremme over småbiter og skjønte at partneren din er langt fra det idealet du så i ham før.
I tillegg oppdaget du at den opphøyde følelsen av tiltrekning forsvant, noe som beruset deg og fikk deg til å glemme alt i verden, bortsett fra en enkelt person. Den triste og kjedelige prosaen til dagen har kommet for å erstatte den himmelske euforien! Hva skjedde med oss, tror lover, hvor gikk denne berusende besettelsen av lidenskap?
Det er her at de tradisjonelle feilene til de elskende er tillatt, de begynner å identifisere faktum av mangel på kjærlighet med mangel på verdi av fellesforhold. Når euforien er gått, betyr det at betydningen av alle relasjoner har utmattet seg! Hvorfor være sammen de menneskene som ikke lenger føler seg lykkelige bare fordi de er sammen? Noen blir umiddelbart frustrert og bryter sammen forhold. Andre fortsetter, med treghet, å leve i et ulykkelig og uinteressant gjensidig liv med en partner, og beklager dagen da de møtte hverandre.
Og fremdeles prøver andre for en stund å kunstig opprettholde lidenskapen: Ved hjelp av konstante stridigheter på utprøvde anledninger forsøker de å gjenvinne sine følelser av sterke følelser. Men dette kan ikke fortsette lenge, og før eller senere vil de lide den første eller andre skjebnes skjebne.
Men en annen, den mest ønskelige måten er mulig, og dette er kjærlighetens måte. Kjærlighet oppstår ikke spontant, som å bli forelsket, og hun, i motsetning til sistnevnte, trenger mer solid grunnlag enn et flyktig inntrykk. Kjærlighet er født av to folkes felles arbeid på deres forhold og fra utviklingen av disse relasjonene. Å oppleve kjærlighet, det er ikke nok bare å "være sammen", for dette må du gjøre noe.
Den tilsynelatende følelsen av harmoni med en annen person, i perioden med å være forelsket, kan vise seg å være et fantom som vil forsvinne, hvis du bare passerer lidenskapen. Og for å oppnå ekte harmoni er det nødvendig å forbedre og styrke relasjoner. Og det skjer ofte at begge deltakere i dette forholdet må bytte til dette målet. Kjærlighet kommer ikke akkurat slik: det er et resultat av den felles innsatsen og kompatibiliteten til tegnene til de to partnerne.
Når en person er forelsket, er han ikke interessert i noe annet enn hans følelser, han trenger ikke noe mer, bortsett fra å stadig være med ham forelsket i ham. Men kjærlighet er interessert i den gjensidige utviklingen av begge emner av relasjoner.
Kjærlighet = galskap?
Det er vanskelig å si hva som ville ha skjedd hvis kjærlighetsens ønske hadde blitt oppfylt, slik at denne følelsen ville vare evig. Hva ville skje hvis vi kunne være lidenskapelig forelsket i hele livet med en person, slik at denne følelsen aldri ville løpe ut, og hver ny dag ville gi oss følelsen av det første blikket og første bekjentskap? Jeg tror ikke noe godt ville komme av det. I mange tilfeller vil dette være som langsiktig galskap.
Fra serotonins deltakelse i hjernens biokjemi ligner følelsen av kjærlighet obsessiv-kompulsiv lidelse (tvangssyndrom). Av dette forklarer noen forskere det faktum at elskere ikke kan tenke på noe annet enn en enkeltperson! De elskende er noe som minner om pustet opp ecstasy folk i deres oppførsel.
En forelsket mann gir ikke seg en forsvarlig redegjørelse for sine handlinger, han er fratatt en tilstrekkelig kritisk vurdering, han er konstant begeistret og fikset på en ting. Tenk deg hva som ville ha skjedd hvis denne tilstanden varet for livet! Jeg tviler på at vi ville kunne jobbe normalt, for å samhandle med hverandre, siden alle ville være helt fokusert på deres følelser. Jeg ville ikke skrive denne artikkelen nå, men gi meg den søte følelsen av fladrende sommerfugler i magen min, sitter et sted på gresset.
I tillegg, for alltid forelsket, ville ingen se noen insentiver til personlig selvforbedring, og for utviklingen av relasjoner, og generelt for enhver annen aktivitet enn den fortsatte glede av ens lidenskap. De ville stoppe produksjonen, tømme veiene, nattgatene ville bli fylt med mager og blek av mangel på mat og søvn, mennesker med usunn glans i øynene.
En verden der alle er forelsket i evig tid, ville være et veldig merkelig og skremmende sted! Verden av zombier forelsket!
Ikke fortvil og ikke haste for å få slutt på forhold når du finner at kjærligheten er avsluttet. Det skjer med alle og skjer uunngåelig. Jeg leste et sted at den gjennomsnittlige varigheten av kjærlighetsfasen er to år. Nok "forræderisk" begrep: Det er ikke så lite at en person kan innse all denne tidenes tålmodighet, og det er nok for ham å bli vant til å elske og bli skuffet etter at hun har gått.
Men hvis to mennesker etter en stormfull og lidenskapelig pore finner et ønske om å fortsette relasjoner i seg selv og begynner å lete etter noe annet enn ukontrollert og uhemmet lidenskap, og gå mot dette ønske, vil de over tid finne i hverandre bunnløse dybde av gjensidig forståelse, mild varme av følelser og intimitet, resolutt beredskap for gjensidig hjelp og støtte. Disse følelsene, som danner grunnlaget for kjærlighet, er ikke mindre viktige enn kjærlighetens vanvittige kjærlighet.
Kjærlighet er en avansert fase av relasjoner, mer bevisst og nykter, og også mye lengre enn forgjengeren, som blir forelsket. Ikke alle par klarer å nå dette stadiet, men de som lykkes i det, lever sammen lykkelig etterpå.
Fasen når kjærlighet er gått, en svært viktig periode, er en forholdskontroll. Hvis de består denne testen, er de mye mer sannsynlig å fortsette i lang tid. Her må du tydelig forstå at det som passerte, da passerte og du bør slutte å beklage det og forråde god følelse til den bestått følelsen. Dette er bare en kjemisk reaksjon i hjernen, som har sin egen aktivitetsperiode. Oppsigelsen er som regel svakt forbundet med objektet til tiltrekning eller særegenheter i forholdet. Kjærlighet går fordi vi er så ordnet. (Dette er hva narkomaner kaller "slippe")
I løpet av denne perioden er det nødvendig å ta en nydelig beslutning: enten frigjort fra fangenskapet av kjærlighets illusjoner, begynner å bygge harmoniske forhold med en partner eller avslutte dette forholdet, hvis du forstår at du ikke har noe i det hele tatt å koble til en annen person, og det er ingen sjanser for et godt liv sammen . Den siste avgjørelsen bør kun gjøres når du tydeligvis forstår at du ikke kan komme sammen med den andre personen. Det skjer at mens du var forelsket, så du heller ikke, eller de åpenbare manglene hos partneren din var skjult for deg, som så manifesterte seg når de bodde sammen, og du vet ikke noe annet valg enn å bryte forholdet.
Men igjen er det avhengig av manglene selv: du kan ofte bli påvirket og endret av en person hvis han virkelig er kjære for deg. Det er alltid bedre å prøve å forbedre forholdet, men hvis det ikke fungerer på noen måte, så er det bare å dele.
Hvis du deler opp, må du trekke de riktige konklusjonene fra dette. Først må du forstå at forelskelse er en spontan og ukontrollabel følelse: Du velger som regel ikke hvem du skal forelske deg i. For det andre, hvis du blir forelsket i noen, betyr dette ikke at dette er personen du vil være glad og interessert i hele livet ditt: følelser vil passere, og idealer vil kollapse. For det tredje, å være forelsket kan gjøre en sterk forvrengning i dine verdivurderinger av partneren din. Derfor må du handle og tenke fremover, være klar over at du er forelsket, uskyldig og kan gjøre uklare avgjørelser. Prøv å forhindre slike beslutninger og forhindre. Bruk tid, lytt til meninger fra andre mennesker som ikke er involvert i din lidenskap, for ikke å gjøre forretninger.
Disse konklusjonene vil hjelpe deg med å nærme seg partneren din mer bevisst neste gang, for ikke å ta utslagsbeslutninger når du blir forelsket igjen, prøv å bli bedre kjent med din partner, i stedet for å fokusere på dine følelser og tro på dem. Faktisk, ofte, er kjærlighet bedrag og illusjon.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Det er det ikke. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
