Kritiserer du hele tiden deg selv og sammenligner med andre? Det ser ut til at du ikke er god nok i mange ting? Du lider av selvtillit og lavt selvtillit, og dette hindrer livet ditt sterkt? Etter å ha lest denne artikkelen vil du lære hvordan du bruker de mest effektive og relevante metodene til øke selvtillit.
Men jeg skynder meg å legge merke til at uttrykket "øke selvtillit" ikke er helt riktig. Jeg skal forklare hvorfor.
Du kan allerede lese i bøker eller artikler om populær psykologi at du må lære positiv tenkning, fokusere på suksessene dine og positive kvaliteter, erstatte negative holdninger ("Jeg er en taper") med mer realistiske ("Jeg gjør noen ganger feil og jeg har feil, men det gjør meg ikke taper ").
Kanskje mange av dere har forsøkt å bruke disse tipsene intuitivt: overbevise deg selv om at du ikke er så dårlig person og fortjener din egen respekt, å "argumentere" med en indre kritiker. Men det ledet ingen steder.
Hvorfor virker ikke "positiv tenkning" ikke alltid? "Så forteller jeg om det. Psykologi er et dynamisk felt av kunnskap. Og alt er i stadig endring i det. I denne artikkelen vil jeg ikke gi utdatert råd, og vurdere de mest relevante og avanserte metoder for arbeid med lav selvtillit.
"Spillet av selvtillit"
Den amerikanske psykologen Joseph Tsiarrochi fører forskning etter som den såkalte "høye selvtilliten" ikke fører til god faglig prestasjon. Andre studier viser at forsøk på å "forbedre selvtilliten" direkte fører til det motsatte av det forventede resultatet.
Cyarrochi kaller denne "selvfølelse". Det særegne ved dette spillet er at forsøket på å tenke seg selv "positivt" fører mange til det faktum at de tvert imot vender tilbake til negative tanker om seg selv.
Her er en enkel øvelse som vil bidra til at det tar minst et minutt, prøv det.
Øvelse 1
Lukk øynene dine og gjør følgende påstander i ditt sinn:
- Jeg er en vanlig person
- Jeg er bra på det jeg gjør
- Jeg gjør perfekt det jeg gjør!
- Nesten alle elsker meg
- Jeg er perfekt!
Mange sier at slike uttalelser får dem til å tenke på noe ubehagelig. For eksempel, da jeg selv gjorde denne øvelsen, begynte jeg plutselig å huske folk som behandler meg dårlig, på uttrykket "nesten alle elsker meg", og på uttrykket "Jeg er perfekt" begynte jeg å huske mine mangler.
Dette er en funksjon av menneskelig tenkning: Noen ganger, gir oss selv innstillingen til å tenke på det gode og ikke tenke på det dårlige, vi begynner automatisk å tenke på det negative.
Selv om du ikke viste en slik effekt, kan forsøk på å øke selvtillit ta mye energi. Ofte vil tankene dine ikke bare "lytte" til positive holdninger, det vil motbevise alt, bare på grunn av det øyeblikkelige humøret.
Hva å gjøre når man forsøker å kunstig øke selvtillit, fører ikke til det ønskede resultatet? Jeg forteller deg nå.
Teknikk 1. Ikke vent på selvtillit å øke - opptre med lav selvtillit
Sikkert du vil øke selvtillit, ikke å elske deg selv stille og stille beundre deg selv. Sannsynligvis bestemte du at "lavt selvtillit" ikke tillater deg å oppnå noe i livet: høy lønn, forhold til motsatt kjønn, suksess i arbeid og arbeid, etc.
Og du tror at for å oppnå dette, trenger du høy selvtillit, ikke sant?
Jeg skynder å fortelle deg at du tar feil. Overbevisningen om at for å utføre noen handlinger trenger vi noen bestemte tanker i hodet (for eksempel synes det for deg at for å komme opp og bli kjent med en jente, må du absolutt tenke på deg selv i dette øyeblikk) er falsk. Her er en enkel øvelse som lar deg sjekke det ut.
Øvelse 2
Lukk øynene dine. Og begynn å tenke på deg selv: "Jeg kan ikke stå opp," "Jeg kan ikke stå opp," "Jeg vil ikke stå opp," og nå stå opp med disse tankene! Tross alt viste det seg, til tross for tankene? Ja!
- På samme måte vil du kunne gjøre bekjentskap med interessante mennesker, selv når du tenker: "Jeg er ikke interessant for noen."
- Du kan be om en høy lønn mens du tenker: "Jeg er ikke verdig til disse pengene."
- Du kan gjøre mye mens du tenker "Jeg kan ikke" og "Jeg vil mislykkes."
Våre tanker er visse mentale konstruksjoner, fragmenter av informasjon, noen ganger de reflekterer virkeligheten, men noen ganger uttrykker de bare abstrakte forventninger og ideer om fremtiden, ofte ganske fantastiske.
Våre tanker er akkurat som en løpende linje i hodet.
Vi kan ikke alltid stoppe henne. Ofte forsøker våre forsøk på å oppnå denne svingen: det blir enda mer agitert og nervøst, og våre tanker har ingen hast å forlate hodet.
Derfor ville de riktige rådene være å tillate denne "løpelinjen" å blinke i hodet ditt, men samtidig opptre. Selvfølgelig, når vi føler oss selvsikker, ser våre handlinger seg mer naturlig og mer selvsikker. Men tingen er at ikke bare våre tanker og følelser påvirker vår oppførsel, men vår oppførsel påvirker våre tanker og følelser.
Det vil si, til vi lærer å oppføre seg som om vi har høy selvtillit, vil dette "høye selvtillit" ikke vises! Døm selv hva som vil gi en større tilstrømning av selvtillit: En handling gjennomført uten intern motstand eller en handling i forhold når du måtte overvinne deg selv og dine følelser? Selvfølgelig er det siste!
Teknikk 2. La "jeg er lur" perioden
Jeg gir ofte dette rådet i artiklene mine, siden dette prinsippet tjener meg veldig godt i tjeneste nesten hver dag. Våre følelser, våre ideer er en ikke-permanent ting, avhengig av mange faktorer: vårt humør, kroppens tilstand, etc.
Mannen er en slik skapning at selv hans mest globale ideer kan forandres etter en god lunsj. Dette er normalt og naturlig. Dette må tas i betraktning.
For eksempel når jeg er sliten, kommer de mest negative tankene om meg selv til å tenke meg. Jeg kaller dette "perioden jeg er lurt", noe som betyr tiden når jeg av en og annen grunn tenker på meg selv, blir verre. Selvfølelsen minsker mange punkter. Selvkritikk blir spesielt kaustisk, jeg begynner å tvile på meg selv og mine handlinger.
Jeg kjenner denne særegenheten og noterer den når den manifesterer seg: "Vel, igjen kom disse tankene, vel, hei."
Hvis jeg begynner å argumentere med meg selv i disse øyeblikkene, overbeviser meg selv om at disse tankene er feil eller irrasjonelle, så vil jeg komme til den konklusjonen at jeg får enda dypere inn i dem. Hvis jeg prøver å tvinge dem ut av hodet mitt, vil jeg bruke mye energi og komme til ingenting.
Derfor vet jeg at dette bare er en midlertidig periode, og jeg betaler ingen oppmerksomhet til disse tankene. Jeg tillater dem å dukke opp og forsvinne, mens du samtidig gjør det stille, min egen ting.
Jeg vil ikke si at jeg aldri lytter til disse setningene i det hele tatt, jeg gjør bare et stort tilpasning til det faktum at nå er jeg sliten og mitt sinn ønsker å tenke negativt akkurat nå. Hvis han vil ha det, så vær så snill å la ham tenke. Men uten meg: Jeg vil ikke snakke med ham.
Å kritisere deg selv, tviler på deg selv er normalt, slik fungerer vårt sinn. Han er alltid engasjert i søket etter feil, inkonsekvenser med ønsket realitet.
Vi er alle mennesker.
Inne i hver av oss sitter en unnvikende kritiker, hvis "arbeid" er bare å kritisere. Eller en intern perfeksjonist som kutter oss for alt vi gjør, er ikke perfekt. Disse "gutta" vil ikke høre på dine argumenter. De kan ikke bare holde seg oppe. De kan bare ikke høre.
"Å, kritiker! Hei! Du sier hvor mye du passer." "Vel, hei, perfeksjonist! Takk for at du påminner meg om at jeg ikke er en perfekt skapning! Men så lenge jeg ikke er opp til deg, beklager jeg det!"
Du kan kommunisere med tankene dine på en slik måte, i stedet for å krangle eller godta disse tankene. Bare ikke hør på din kritiker!
Teknikk 3. Ikke vurder dommer om deg selv på grunnlag av "sannhet" og "falsk"
Du har kanskje lest dette langt og tenkt: "Nikolai foreslår bare å la disse tankene komme, ikke ta hensyn til dem, men hva om de uttrykker sannheten om meg?"
Hva jeg vil si til dette. Som jeg skrev over, er vår oppfatning av oss selv en veldig dynamisk og foranderlig ting. Det er ikke bare underlagt en øyeblikkelig følelsesmessig tilstand, men også for offentlige holdninger, stereotyper, standarder og er ikke alltid "tilstrekkelig".
Hvis for eksempel alle menneskene i ditt miljø jobber hardt i 10 timer om dagen, kan det virke som om du ikke er hardt arbeidende nok til å ha bakgrunn. Selv om dette ikke nødvendigvis er tilfelle.
Evaluering er alltid bare "evaluering", vedtatt på grunnlag av en rekke faktorer, derfor er den alltid relativ, abstrakt, er en grov generalisering og tar ikke hensyn til flyktige, dynamiske faktorer. Om kvelden ser det ut til at du ikke er god i det hele tatt, og om morgenen føler du deg som verdens konge! Hva er sannheten i dette?
Her vil jeg presentere et rent praktisk blikk på problemet. Det gjør ikke mye forskjell om dine dommer om deg selv er "sanne" tanker eller "falske". Det som betyr noe er om det hjelper deg. La oss si at noen kanskje tenker "Jeg er fet, det er det samme!" Men la oss vurdere hvordan samme installasjon kan påvirke forskjellige mennesker annerledes.
For eksempel, for en person, hjelper "I'm fat" tanke til å opprettholde en sunn livsstil, brenne kolesterol og overflødige kalorier, gi opp fastmat og generelt leve et sunnere og mer levende liv.
Til en annen person fører en slik tanke til despondency og angst. For å drukne ut disse følelsene begynner han å spise mer og lider av det enda mer. Disse tankene hjelper ham ikke på noen måte, men tjener bare som en konstant ubehagelig bakgrunn i hodet.
Den tredje personen begynte å behandle seg hardt på grunn av en slik vurdering, begrenset seg til mat, kjøpte en spiseforstyrrelse, begynte å lide av anoreksi.
Men den fjerde personen bestemte seg for at han var fett, var hyggelig for ham, at han likte seg selv og aksepterte seg selv.
Vi ser det for den første og fjerde personen slik selvtillit "fungerer", men for andre og tredje - ikke.
Det er det som betyr noe. Ikke at du har et "dårlig" selvbilde eller et "godt", "sant" det eller "falskt". Og så virker det eller ikke. Det hjelper deg å leve, for å oppnå sine egne eller bare hindre. Forresten, fungerer "høyt selvtillit" ikke alltid. Hvis noen anser seg uovertruffen i noe, så føles han akutt frustrasjon, når noen i noe foran ham og all sin energi investerer i å opprettholde selvverdigheten til "uovertruffen mester".
Fungerer selvfølelsen for deg? Hjelper det deg med å vokse, bli bedre og lykkeligere, eller demoraliserer du bare deg, drenerer strøm fra deg og samtidig ikke bidrar til utvikling?
Hvis ikke, så er det kanskje på tide å la henne gå?
Jeg skriver dette fordi det noen ganger er vanskelig for folk å gi slipp på negative tanker om seg selv, fordi de tror: "Vel, det er sant." Det blir mye lettere for dem å gjøre dette når de innser at det ikke betyr noe mye.
Teknikk 4. Ta deg selv! Uansett hvor tett det kan høres ut
"Godta deg selv" - det høres enten veldig tritt, eller veldig abstrakt. Denne uttalelsen gjelder imidlertid et veldig reelt problem. Mange mennesker lever i alderdom, men lærer aldri å behandle seg med forståelse og aksept.
Som et resultat har de utilfredse ambisjoner, urealistiske forventninger, frustrasjon, hjertesorg og lavt selvtillit.
Som jeg allerede har sagt, dannes vårt eget vurderingssystem, også på grunn av samfunnets press og forventninger til andre. Mange av oss har blitt bombardert med normer siden barndommen: "du må være sterk", "du må være best", "du må være vellykket".
Eller vi ser selv på andre mennesker, begynner å sammenligne oss med dem og tror at vi ikke vil være i stand til å respektere oss selv og være lykkelige til vi blir de samme! "Jeg er ikke god nok," "Jeg kunne bli bedre," "Jeg nådde ikke hva folk handlet om etter min alder."
Å akseptere seg betyr å slutte å evaluere seg selv i henhold til utenlandske standarder, generelt, i prinsippet, å forlate alle standarder. Dette betyr at vi skal sikre at vårt selvtillit ikke er avhengig av hvor mye vi tjener, hvordan vi ser ut, hvor populært vi er, etc.
Godkjennelse er en tilstand der, for selvtillit, er bare det faktum at du er i live, følelsen av å være nok! Og det er det!
Tenk deg at ingen annen mening kan riste din selvtillit lenger, ingen standard, idealer og forventninger kan dype deg inn i selvkritikkens avgrunn, fordi du har lært å akseptere deg selv som du er.
Dette er en utmerket ferdighet som er svært nødvendig i livet, men det krever utvikling. Godkjennelse er ikke bare et blott prinsipp eller en abstrakt ide, men en ferdighet som må bygges opp i deg selv hver dag.
Aksept kan utvikles ved bevisst pust eller kjærlig-godhet meditasjon.
Disse praksisene er ikke religiøse, de er mye brukt i de mest avanserte psykoterapeutiske områdene, i lang tid for å hjelpe folk å kvitte seg med angst, panikkanfall, depresjon og overdreven selvkritikk.
Det er også viktig å forstå at å akseptere seg selv ikke er en unnskyldning, ikke en grunn til å gi opp: "de sier at jeg aksepterer meg selv som jeg er, derfor vil jeg ikke forandre i det hele tatt!"
Godkjenning utelukker ikke at du endrer deg selv og beveger deg mot dine mål. Aksept er bare et forsøk på å forlate taktikken til selvforsyning og selvkritikk som ikke effektiv!
Tenk for et øyeblikk, har du noen gang hjulpet selvforsyning for å nå dine mål? Sannsynligvis ikke, du bare skjermet deg selv, tenkte på hvor ille du er, men det bare demoraliserte deg enda mer og bidro ikke til dine positive endringer.
Selv om du som følge av selvkritikk, tvang deg selv til å forandre, utrydde dine mangler og svakheter, da kan det ta mye tid og krefter. Tenk hvor mye du kan gjøre, i stedet for å stadig skjule og evaluere deg selv? Er det produktivt?
Dessverre kan ikke alt i oss selv endres. Og derfor er det riktig å godta en slik ordre av ting, enn å klage på dette. Og hvis positive endringer er mulige, så beveger vi seg mot dem. Men du kan også flytte, endre deg selv med aksept!
Hvordan er dette mulig?
I vår kultur er det akseptert at hvis vi streber etter noe, må vi gjøre det med umenneskelig spenning, konstant angst for resultatet, panikk på grunn av feil. Men dette er ikke den mest effektive måten å oppnå resultater på.
Å bevege seg mot målet ditt med aksept er å gjøre det uten press, uten unødig stress, og tilgi deg selv feil, men samtidig følge den planlagte banen med en sunn stædighet. Det betyr å kvitte seg med illusjonen om at du bare kan elske deg selv når du oppnår dette resultatet, komme nærmere ideen din.
Hvis du ikke kan elske og sette pris på deg selv nå, så vil din unnvikende indre kritiker alltid finne noe å skjule deg for!
Du kan sette et mål for å bli mer organisert og disiplinert. Og velg ett av alternativene for å flytte til det.
Det første alternativet er å begynne å jobbe hardt, ikke spare deg selv, skjule og kritisere for hver mangel, skuffet over at resultatet ikke oppnås umiddelbart og til slutt for å tømme deg selv for å glide inn i avsky av latskap og mangel på vilje igjen.
Et annet alternativ er å streve for et mål enkelt, fritt og uten spenning. Uten for mye samoyedt, stige etter høsten og fortsett. Ikke tillat dine egne feil å demoralisere deg selv, men trekk konklusjoner fra dem, lær av dem. Har du hatt en treningsøkt? Ikke bekymre deg, trene en annen dag. Er du trøtt? Vi hvilte slik at vi kunne begynne å handle med nye krefter i morgen, og begynte ikke å ta oss til utmattelse. Savnet øvelsen, lat? Ingenting! Vi konkluderte med dette og skisserte en ny lektionsplan for oss selv, tenkte på hvordan du kan forbedre planen din og din disiplin for fremtiden, slik at det ville være mindre grunn til latskap.
Hvorfor skylde deg selv når den ikke er effektiv og ikke tjener resultatet?
Teknikk 5. Lov deg selv
Det er viktig å forstå at selvkritikk er en vane. Og vi kan bli kvitt det. Vi blir vant til å legge merke til manglene, men vi ser bort fra verdigheten, den utvikler seg til et veletablert mønster av tenkning. Vårt selvbilde er forvrengt, blir negativt.
Vær derfor oppmerksom på dine lokale seire, de minste suksessene. Og merk det om deg selv, ros deg selv: "Jeg er ferdig!" Tidligere skrev jeg at det er bedre å ikke argumentere med min indre kritiker. Men dette betyr ikke at du ikke kan prøve å omdirigere din oppmerksomhet til dine positive sider, hvis det hjelper deg.
Denne metoden og følgende flere teknikker ligger innenfor rammen av et litt annet paradigme for å arbeide med selvtillit enn de metodene som ble diskutert tidligere. Men det kan alle være like effektive. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
