Våre mennesker har en felles feil, som veier opp alle argumenter for sunn fornuft. Dette er troen på eksistensen av den gode mannen. Elevene skriver flittig et essay om emnet "Hvordan bli en god person." Foreldre legger det som et eksempel til sine avkom: "Gode barn oppfører seg anstendig." Og ledere sier hånlig til sine underordnede "gode arbeidere forlater på lørdager." Hvem er denne usynlige helten - et bilde fra sovjetfilmer eller en reell beboer på planeten Jorden?
Hvis du tar sikte på å beskrive den ideelle helten, må du ofte bruke prefikset "ikke": han fornærmer ikke, forråder ikke, lurer ikke på. Men samtidig er han snill, responsiv, edel og modig. Selv om det venter, er dette tross alt "sønn av min mors kjæreste." Tross alt ble han født bare for å være bedre enn meg. Men nei, ingen så ham heller.
Hver person har sin egen liste over obligatoriske kvaliteter av denne superhelten: man husker stolthet, selvoppofrelse, den andre - evnen til å glemme sine interesser for det felles gode. Men av en eller annen grunn begynner fantasien å tegne bildet av en taper, en taper, en formløs boring som alle bruker, men respekterer ikke.
Svaret på spørsmålet "hvordan å være en god person" - Titanic arbeid og en umulig oppgave. Fordi slike mennesker ikke lever, bekrefter de bare den høye tittelen "god". Uten retten til å gjøre feil eller dårlige følelser som sinne og despondency. En mann uten egne ønsker, fordi all energi går til utførelse av andre. Er han glad? Neppe.
En god person i generell forstand er en komfortabel person. Og i slavisk kultur - bare kjedelig. Den "normale personen" har mye mer respekt - med alle lidenskaper og omveltninger i livet. Han kan være en kvinnelig eller monogamistisk, en forsker eller en byggmester, men ikke en skurk. Så spørsmålet er enklere å formulere i dette skjemaet: Hvordan bli en normal person.
Vi snakket med psykologer om dette emnet og kom til konklusjon: i de fleste tilfeller gir en god person en følelse av synd, men ikke respekt. For å oppnå det ideelle er ikke bare umulig, men også kjedelig. Men du kan lære å bli god i forhold til deg selv. Så vil andre sette pris på det. Her er noen punkter som vi aldri ville være oppmerksom på om det ikke var for øvelsen innen psykologi.
Tillat deg alle følelsene uten å dele det gode eller det dårlige
Vi er glade for å prøve vår stolthet, tillit, varme, men vi kategoriserer kategorisk herding, avsky, sinne og sårbarhet. Fordi de ble vant til det: de straffer for feil følelser.
Håndverkere for å undertrykke sine egne følelser - de som frykter deres manifestasjon. De tenker: "Hvis jeg gir meg følelser, så mister jeg kontroll over meg selv eller verre, jeg vil skade mine kjære."
Følelser er ikke fiender. Disse er kameratene som hjelper å forstå detaljene i en personlig historie. De ser ut over vårt ønske. Og ikke gå hvor som helst, hvis de ikke gir en vei ut. Ukjente følelser ligger i kroppen lag av irritasjon, misnøye og veldig ekte fysiske sykdommer.
Hva skal jeg gjøre? Spør deg selv: hva føler jeg nå? Lukk øynene dine, prøv å presentere følelsen så nøyaktig som mulig for øyeblikket. Ikke vær lei deg for fargene, beskriv det i groteske form med overdrivelser. Ønsker å rope - rop, gråt - gråt, stå på bordet, vær stolt av deg selv til umulighet. Prøv på følelser som klær. Kanskje en ny kjole vil glede deg.
Lær å skille mellom medlidenhet og medfølelse
Mange forvirrer disse to konseptene. Synd gjør det mulig å se ned på en person. De sier at jeg er smart fra høyden av min erfaring, forstår hvor vanskelig det er for de fattige. Følelsen av synd for en annen person frarøver ham intern støtte, evnen til selvstendig å takle sine erfaringer. Enda verre er kjærlighet ut av synd eller total selvmedlidelse. Det viser seg en ond sirkel: Medlidenhet - Forsøk på å støtte deg selv - Utilfredshet.
Har du lagt merke til hvordan mødre trøster barn?
Noen sier: "Dårlig ting, hvorfor er du så vanskelig med meg?" Eller "hva er du så uheldig at du ble født med."
Andre konsolerer dem annerledes: "Jeg forstår at pennen gjør vondt. Ingenting, det vil snart passere," eller "Ja, det gjør vondt, men du klarer det."
Føler forskjellen? I det første tilfellet snakker moren ned til barnet, opprettholder en følelse av hjelpeløshet og avhengighet av omstendighetene. Som et resultat vokser barnet opp, men trenger stadig andres skulder. I andre tilfelle viser moren at hun forstår smerten til barnet, er i nærheten, men samtidig gir han muligheten til å gjenoppleve situasjonen.
Empati hjelper med å godta en annen person med alle sine erfaringer, at de sier "på like vilkår". Å dele andres smerte, men ikke å stikke inn i det så mye at det ville ødelegge deg personlig. Ikke legg til ekstra lidelse for deg selv, ellers vil hjertet bare ikke stå for det.
Hva skal jeg gjøre? Prøv å skille medfølelse fra dine egne følelser. Det viser seg langt fra første gang. Den enkleste måten er å ha medfølelse uten ord, men bare empati. Dette er beste hjelpekrammer. Og empati vil bidra til å lære medfølelse uten lidelse.
Utvikle empati eller evnen til å empati uten å ødelegge deg selv
Empati er mer enn en følelse. Dette er en mulighet til å oppleve de samme følelsene som samtalepartneren, men litt frittliggende. Ikke dykk inn i avgrunnen, og prøv å analysere situasjonen. Ordningen er dette: du forstår andres erfaringer, som å ta en del på deg selv, men du knytter ikke dine egne følelser, men sunn fornuft. Følgelig er følelsene klare og splittede, men samtalepartneren mottar også en "sidevisning".
Fullt nedsenket i en annen vanskelig tilstand. Snarere er det vanskelig å komme seg ut av det uten tap for din egen psyke. Praktiserende psykologer er dyktige i denne vitenskapen, fordi det er umulig hver gang å passere gjennom andres lidelser og smerter. Men det er med dette at klientene kommer til psykoterapeut. Så la oss legge det til fagfolkene. Det er ganske mulig å utvikle interesse for andre og oppmerksomhet på sine erfaringer.
Hva skal jeg gjøre? Beherske metoden for aktiv lytting. Så du utelukker øyeblikket av rivalisering og egocentrisme. Men legg grunnlaget for vennlige forhold.
- Spør den andre personen hvordan de føler seg i det øyeblikket. Husk at vi ikke er interessert i tidligere forbrytelser eller tanker om emnet. Stol på følelser gjennom spørsmål:
Hva bekymrer deg mest?
Hva følte du i den situasjonen?
- Ikke avbryt, ikke slip inn i dine egne eksempler, men spør avklarende spørsmål:
Du sa at du følte deg knust. Jeg forsto riktig at ...?
La oss klargjøre: Føler du deg skuffet når ...?
- Avstå fra uttalelser som:
Jeg vet hvordan du føler.
Jeg tror du hadde feil om dine følelser.
resultater:
- Følelser og følelser uten deling
- Medlidenhet og medfølelse uten lidelse
- Empati som en superfølelse
De vil ikke gjøre deg til en god person i alle samfunnslag. De vil bidra til å komplettere listen over kvaliteter som du anser viktig. Ellers kan det ikke være i landet til de levende mennesker.
Må jeg være god?
Tenk på situasjonen: du ligger på operasjonstabellen og ser at kirurgen nærmer deg. Men han sier "Good Man" på hans merke. Du spør om han har utdannelse eller erfaring i kirurgi. Til hvilken han svarer: "Moren min sier at jeg er god, mine slektninger og venner er enige om dette. Er dette ikke nok?". Tror du at du vil at han skal kutte deg? Det er det.
Trist men livet faktum: Vi er ikke elsket fordi vi er gode eller dårlige. Vi er elsket for fordelene vi kan bringe til andre. Ubetinget kjærlighet skjer hos foreldre med barn eller nærstående. Alle de andre, dessverre, venter på oss til nytte.
Alle har sin egen hemmelige og upraktiske liste med svar på spørsmålet: hvordan bli en god person. Selv om konklusjonen antyder seg selv: en god person er den som føler seg bra. I mellomtiden kan du si til deg selv: du, min gutt / jente, er unik med alle sine feil, folder på sidene, fobier og dumme vaner. Dette er ikke mer. Og bare du kan leve i harmoni med deg selv.
