Spørsmål til psykologen:
Jeg har fortvilelser. Det er noe som depresjon når ingenting hjelper meg. Jeg er ganske ensom, jeg levde aldri bortsett fra familien min. Pappa var en hard mann, en alkoholiker, men jeg er ikke bedre. Jeg finner neppe jobb, i hovedsak er det steder som ingen trenger, på grunn av belastningen konstant omsetning. Derfor har jeg ingen liv, ærlig. Jeg er en gammel hushjelp, og jeg har skrekk av en tanke om familien min, selv om jeg aldri har bodd ellers, men jeg føler ingenting annet enn sinne og vred mot mine slektninger. Generelt, alt, ingenting mer å skrive.
Det er mange tips for å utvikle og kommunisere. Du skjønner, ingen bryr seg om hvordan utviklet du er. Jeg elsker å studere og reise. Alt det samme. Jeg ser ganske anstendig, ikke gal. Men jeg liker en skygge, antar jeg. Jeg skriver dikt eller bare tekster, noen ganger, til tider. Som det vant premien for et dikt på japansk. Jeg liker ikke, ærlig talt, og føler meg ikke mye av et ønske.
Jeg har ikke noe talent. Jeg forteller sjelden til noen om mine hobbyer, min lærer ved universitetet, som jeg sa, vil ikke tro på deg. Han er en god mann, han tilpasser seg veldig bra, jeg vil gjerne være litt som han. Han er veldig ærlig på sin egen måte. Men denne ærligheten er ikke som en krystall, men slik - hvis du klemmer et øye tett og prøver å ikke lukte, så ser det ut til å være bra. Han ser ut som mamma med noe. Du vet, hvis du gir en sulten og syk person et lite stykke mat og smil søtt. Så her. Han forteller sannheten.
Men det var ikke vanskelig å lære språk og lese mye. Jeg er ikke gift, dette er en konsekvens av et tomt liv. Og i følge dette brevet ser du, jeg kan rolig appellere til enhver person. Det er ubehagelig og gir ikke mening, men teknisk sett er jeg ganske sosial. Noen ganger skriver menn på nettstedet, enkle kvinner, møtes og koser, du vil bli lykkelig. Jeg vet ikke hva slags lykke. Jeg klager ikke, jeg har ingen tanker eller følelser hele livet mitt når jeg husker meg selv, ingenting annet enn ønsket om å begå selvmord, eller å drepe noen, men dette er virkelig en tom vrede som jeg kan takle. Jeg ønsker ikke å møte folk. I grupper har de hollowest og meanest menneskene vanligvis vekt. Jeg er generelt med ydmykhet til dette, kan jeg si. Jeg kan ikke drepe dem. Gud er med dem.
Dette er ikke det verste, vanligvis mest av alle problemer på grunn av den galne. Faktisk folk med organisk hjerneskade. Schizofreni eller alkoholisme. Arbeid og studere i en offisiell institusjon og så hardt. Ingen menneskerettigheter, dette er et elegant paradoks, som Atlantis. Jeg vil ikke gjøre noe ut av livet mitt, men jeg så ikke engang folk med andre muligheter. Og syke mennesker ødelegger alt. Samfunnet er syk, jeg forstår, når en kvinne er en prostituert, kan man si, vel, en slik livsstrategi. Dette medfører mange problemer, for ikke å nevne de ødelagte liv og forlatte barn. Men hvorfor skal man ikke utvikle interesse for livet hos barn og ikke lære dem noe. Og la, som med raske dyr i et bur. Og i voksenlivet strekker disse psykopatene seg. Jeg møter noen ganger tidligere bekjente eller kolleger. Willy må kommunisere. Vel, selvfølgelig lån er rekruttert. Folk er bare galne, hvorfor i staten vet ingen at moroner ikke kan være i stand.
Dette mener jeg, jeg vil ikke møte og kose med folk. Jeg klandrer ikke noen, jeg har bare ingenting å distribuere til de trengende.
Jeg har bolig og høyere utdanning. Mine foreldre hjalp meg alltid. Jeg kan ikke engang uhøflig noen, ikke å treffe. Nettstedet er ofte anbefalt å hjelpe de fattige. Ingen effekt. Jeg jobbet i retten, folk er veldig lei meg, jeg føler meg alltid lei meg for uheldig, lurte mennesker eller sulten og desperat. Så jeg vet ikke hvem som skal drepe for å stoppe alt dette helvete, ærlig ... Jeg har ikke møtt noen skyldige. Det er som skjebne. Ærlig, jeg er vanligvis den fattigste på jobben, pensjonister har ofte en anstendig lønnspensjon, familien støttes av gifte mennesker, og jeg må hjelpe foreldrene mine som ikke liker meg. Nærmere bestemt har jeg noe for dem som burde skamme seg, for fra meg heller ikke hjelp eller barnebarn. Og jeg liker ikke livet, jeg vet ikke hvorfor.
Det bryr meg ikke. Gode mennesker eller dårlige, det virker for meg, det er nødvendig å ødelegge alt, fordi det er umulig å korrigere, spesielt hvis psykiske lidelser er irreversible. Det er ingen tilpasning. Og å lyve er ubrukelig.
Ikke lure deg selv, ikke sant?
Forresten, når det gjelder effektiviteten av rettferdighet. Det er ikke noe poeng i å gå til retten. Det ble enda roligere da jeg jobbet i flere år i dette systemet. Alt i alt, ved slutten av livet blir du lykkeligere. Gradvis vil du finne ut at alle sosiale institusjoner er ingenting. Og folk har alltid vært likegyldig for deg. Håper og ønsker, det er det som forårsaket lidelsen. Det kan til og med være bra at det ikke er noe punkt i livet.
Jeg har svært ulykkelige venner, hvis jeg kunne, vil jeg gjerne hjelpe dem. Enkelte kvinner med syke mennesker de inneholder. Sulten har rett til å bli matet. Hvis alt går tapt, og det er ingen mulighet i landet å gjøre noe, vel, så la det i det minste utgjøre humanitær hjelp. Tross alt, beklager folkene. Og det ble ikke funnet noe arbeid for å overleve.
En nær venn av meg bor sammen med sin far schizofrene, han har lenge vært som en grønnsak. Og hun selv er veldig syk, og hun klarte ikke å få jobb, til tross for to høyere utdanninger. Jeg forstår ikke hvorfor hun skulle sulte. Og råd til å finne en mann spesielt for henne, hvis du visste hvor fornærmende det er for en kvinne. Det er som livet, jeg har lagt dem i en gjørmete pølse, så de blir også skitne fra innsiden. Men det er ganske i en ånd av den generelle strategien om løgn og overlevelse. Hun klager aldri, tvert imot, sympatiserer med meg, jeg studerer alltid folk med interesse, det underholder meg. Lykke er ikke tvert imot som en samling oppkast. Jeg er ganske søt, de trekker meg. Jeg holder meg stille og gir min nye venn anledning til å fortelle om meg selv.
Hun er alltid fleiper. Enkel karakter. Jeg er motsatt av dette vennskapet. Hun ber noen ganger meg om å slutte å si dårlig. Men jeg rokker aldri helt til jeg finner ut hvem jeg egentlig har å gjøre med. Ikke noe dårlig, spesielt egoisme og latskap, kan ikke stole på, hvis noe er lovet, er dette allerede en gave. Ingenting vil følge.
Jeg vil gjerne snakke om andre tilfeller, men ikke en eneste mann er trøst, jeg er alltid et problem, jeg vet ikke hvorfor, tilsynelatende, en mann burde kunne støtte sin familie, ellers blir han et monster som setter sin ulykke på andre.
Jeg trodde en gang at for å hjelpe vennene mine med å løse problemer, bør jeg umiddelbart distribuere rundt 20 millioner rubler, og dette er bare for desperate behov, som å betale for behandling, begravelser, nødvendig bolig og utdanning, tror jeg med horror, fordi det er nødvendig at arbeidet var i det hele tatt. Og folk lever som rabble, selv om de er unge, edru og utdannede. Og alle har en familie, fordi du trenger hjelp. Jeg har lenge sett, kjente folk kjøper klær sjelden og mange i secondhand. De spiser veldig lite og blir syk. Og ingen fremtid. Jeg synes at ordet "fremtid" skal avlyses. Bokstavelig talt. Som uten grunnlag i virkeligheten.
Jeg har nesten ingen venner, jeg er redd for å starte et forhold, igjen vil jeg bekymre meg og prøve å gjøre noe, men jeg har ingen styrke.
Nylig har en nabo i hytta begått selvmord. En midlife krise, tenk det. Han var bra, han var alltid veldig aktiv, og barna var allerede voksne, alt var også bra. Jeg ble overrasket, for å være ærlig. Han leverte hele familien. Det var sant en ubehagelig historie. De begynte å sladre at hans kone hadde en affære med en annen. Men det var tomt snakk, han brydde seg om henne, men hun ga ingen grunn. Han skjøt seg uventet, allerede alt og denne historien ble glemt.
Du har et interessant nettsted, når det gjelder uoppløselig ulykke og ødelagt liv, ser du, folk lider mye. Hvordan kan en psykolog hjelpe? Gjør nye relasjoner? Selv om du ikke forstår hva fornærmelsen. La deg og flere og flere ødelegge. "Folk møtte og kose. Lykke er forelsket. "Kan du ikke se, dette er ikke veien til frelse. Vel, la oss si, hvis en persons hjerte er overvokstet med ull. Selv om det heller ikke er et alternativ. Fortsatt lurt.
Jeg hadde en venn på jobb. Han er en veldig rik mann, man kan si. Din virksomhet og gode muligheter. Nærmere bestemt, noen få firmaer fra ham. Så giftet seg uventet en ung skuespillerinne, ga henne et nytt liv. Han er ganske nok og intelligent som en person. Vel, litt over et år senere, røvet hun ham og gikk utenlands med en slags gigolo. Han led mye og tapte mye penger. Men det var ikke det verste, fordi han mistet interessen for virksomheten. Eller omdømmet til en forretningsmann led. Generelt var han ute av syne.
Jeg vil ikke våkne om morgenen. Jeg forstår ikke, om det er skjebne, hvorfor jeg ble født. Dette er urettferdig, jeg hadde ikke et øyeblikk da jeg ikke var som en illusjon. Jeg må late som hele livet mitt. At jeg er tom for tomhet, selv om jeg ikke forstår hva som egentlig er der?
Olga, Moskva
