Artikkel levert av Stanislav Shishkanov, transaksjonsanalytiker, EMDR (DPDG) terapeut.
Redaktørene takker sterkt Stanislav og påminner deg om at hvis du finner deg selv deprimert - gå til en psykolog!
Jeg har lenge følt at noe er galt med meg, noe som er grunnleggende i meg, er ikke i orden. Jeg er håpløs, og jeg forventer ikke at den endrer seg en gang. Hvis jeg føler meg bra, vet jeg godt at dette ikke er for alltid. Som om en svarte skygge svinger over meg, skiltes for et sekund, og dekket meg igjen. Jeg er redd for at det blir dårlig igjen.
I dag våknet jeg opp igjen i bilen. Brystet er fortsatt den samme steinen, spenning, angst og tristhet. Det var ingen styrke og lyst til å stå opp og gå til huset etter å ha kommet tilbake fra jobb. Noen ganger sovner jeg rett i førersetet. Det virker som når noen hadde krasjet i bilen min, ville dette være veien ut.
Så går jeg hjem, bytter klær og går tilbake til jobb. Jeg vet at jeg trenger å smile, si at jeg har det bra og sende inn rapporter i tide. Jeg gir inntrykk av en normal person.
Venner forteller meg - glad i livet, slapp av, dude, du er for dampet. Hvordan forklare dem at dette er bare verre, at jeg ikke fortjener å leve, og jeg føler meg som en fullstendig nonentity.
Den verste testen for meg er liten snakk.
Jeg vet ikke hva jeg skal si. Han puster i brystet, frykt vises. Tanker forsvinner, de svirler i et boblebad i en slags trakt og tomhet. Følelse patetisk og dum. Jeg vil at noen skal hjelpe meg og få meg ut av denne situasjonen, jeg vil løpe bort. Men jeg er verdiløs og ingen trenger. Jeg vil bli alene.
Alt virker dumt, latterlig, vanskelig og upassende. Bevegelsene er mekaniske, gjemmer øynene mine fra skam. Jeg leser alle signaler om fiendtlighet fra samtalepersonens person. Sticky frykt, skam, avvisning, selvlidende. Jeg vil mislykkes og forsvinne. Jeg hater meg selv, hele denne situasjonen er tortur og tortur.
Jeg holder opp i midten av uttrykket fra intoleransen av hvor dumt det høres ut.
Følelsen av dens unaturlighet er allerede knyttet til kramper, nakken stivner, i halsen er kjeve anstrengt, vill terror i brystet. For å bokstavelig talt måtte presse, er det fysisk vanskelig.
Når folk sier at alt er greit med meg, synes det meg at de blir mobbet, selv om jeg forstår at dette ikke er slik. Ofte vil jeg bare være igjen, at jeg ikke skal være med andre mennesker. Jeg tror at uten dem ville det vært bedre.
Mitt forhold og sexliv er en separat feil. Jeg er stadig redd for å miste en jente. Hun tar vare på meg, og det gjør det verre, fordi jeg er sikker på at jeg ikke fortjener henne, hun vil forstå og la meg være alene. Når jeg gjør det, prøver jeg å unngå sex. Jeg har ikke styrke og lyst til å håndtere dem, selv om jeg forstår at dette er viktig for henne. På grunn av dette føler jeg meg impotent, jeg føler meg ikke som en mann. Jeg kan ikke engang dette.
Jeg ser ikke en eneste variant av utviklingen av livet der jeg ikke ville lide. Folk som føder barn gjør meg forvirret. Tross alt må de forstå hvor de leder dem, hva slags verden og livet er dette. Jeg vil ikke at noen skal lide så mye og ikke har tenkt å få barna mine.
Depresjon er en projeksjon av en negativ fremtid. En person undertrykker og eliminerer hans ønsker på grunn av frykt, og sammen med dem går andre følelser, energi og forstand bort ytterligere og selvtillit. Uten lyster har en person ingen retning, ingen energi og ingen forståelse av "hvor og hvorfor" han lever. Og den resulterende svarte bakgrunnen projiseres fremover, og det ser ut til at det alltid vil være slik.
Veien er å avdekke de tidligere undertrykte begjærene og lære å takle frykten om at de ble undertrykt. Den gode nyheten er at i terapi er det mulig. Dette er ikke en slags menneskelig mangel, men bare en tilstand som oppstår på grunn av bestemte grunner, og med hvilken man kan (og burde) jobbe. (C)
