"Kritikere kan lett unngås ved å si ingenting, gjøre ingenting og være ingenting" ~ Aristoteles
Folk reagerer på kritikk på forskjellige måter. Noen lærer fra henne og behandler henne rolig. Men for noen er det et problem som forårsaker sinne, unnskyldninger, selvtillit og selvtillit. Hvordan forhindre dette problemet? Hvordan svare på kritikk? Hvordan gjøre kritikk til nytte for oss, ikke bitterhet og lidelse?
Regel 1 - Stille deg ned og se på.
Ikke gi inn til den aller første reaksjonen ditt sinn og følelser gir opphav til. Ja, kritikk kan være ubehagelig, og jeg vet det. Noen ganger, etter å ha hørt en slik kritikk, føler vi at våre arbeider ikke mottok en tilstrekkelig vurdering, at våre personlige egenskaper ble stilt spørsmålstegn. Forskjeller mellom ens egne forventninger og meninger fra andre mennesker gir opphav til ubehagelig uenighet: vrede, irritasjon, bitterhet og sinne gir en reaksjon på desperat forsvar eller et aggressivt angrep på kritikere. Det er ikke noe merkelig og overraskende i dette, fordi vi er tvunget til å handle av de beskyttende psykologiske mekanismer som er skjult i oss av natur.
Når vi hører negativ kritikk, ser vi ubevisst en trussel ikke bare i forhold til vår sosiale status, men vi føler også en fare for ideene om vår "jeg" som har skutt i oss. Generelt liker vi det ikke når folk sier at vi ikke er vant til å tenke på oss selv.
Derfor skjer det at vi reagerer lidenskapelig og voldsomt mot kritikk. Det kan sies en automatisk psykisk reaksjon. Men hvor det er automatisme, er det ikke alltid et sted for sunn fornuft og forståelse. Angst og vredelse begrenser feltet i oppfatningen, de nipper bare om deg selv: Du tenker mye mer om hvordan du kan forsvare deg mot kritikk eller hvordan du finner svake punkter i denne kritikken enn om hvor mye det kan hjelpe deg.
Men hvis du slapper av og slapper av, vent ut den første stormfulle bølgen av følelser, så blir oppfatningen din fri for fantastiske følelser, og du vil se mange flere som ikke har blitt sett før. For eksempel er det en sannhetskorn i en kritisk vurdering, om enn for subjektiv. Og hvis du tar det i betraktning, vil det i fremtiden hjelpe deg med å unngå mange feil. Eller tvert imot vil du forstå at bemerkelsen var helt urettferdig, og personen som uttrykte det, var i dårlig humør, noe som provokerte ham til en negativ vurdering av deg og ditt arbeid.
Et rolig sinn kan se mye mer og tenke mye mer konstruktivt enn et sinn som er underlagt sterke følelser.
Derfor, før du går inn i kontroversen eller svarer på en e-post som inneholder ubehagelig informasjon om arbeidet ditt, prøv å roe deg ned. Det er mange forskjellige teknikker som vil hjelpe deg med å trekke deg selv sammen og gjenopprette åndelig balanse:
- Sakte telle til ti
- Ta noen dype, sakte åndedrag og puster ut
- Skriv ned alle dine tanker og beskriv alle dine følelser på papir før du svarer. Hva føler du? Hva synes du? Kast det ut på papir, ikke på en person.
Dette er gode og effektive teknikker som vil hjelpe deg å "vente" den første reaksjonen og slappe av.
Men jeg liker i dette tilfellet (hvis tiden tillater) bare for å se på tankene dine. Se hvordan han bekymrer seg og rushes under varmen av brannen av min sårede selvbetydning. Hvordan han blir partisk, slutter å forstå, og fryser i en militant holdning for å rush på lovbryteren. Da han brøt meg med en haug av smiger og selvjustering, for å gjøre kritikk mindre smertefullt ...
I stedet for å gi inn til den første reaksjonen, bare rolig se henne. Så snart du oppdager at tankene dine igjen har kommet opp med klare måter å forsvare seg mot kritikkangrep, gjør oppmerksomheten tilbake til observasjon. Så du vil ikke bare se hvordan den voldelige reaksjonen gradvis svekkes og falmer bort, du vil også lære mye om deg selv, hvordan tankene dine oppfører deg, hvordan ditt sinn fungerer. Du vil lære mye mer av lidenskapelig observasjon av deg selv enn fra alle psykologi lærebøker kombinert!
Men ikke fordøm denne reaksjonen av tankene dine på en eller annen måte. Husk at det ikke er noe dårlig i det, fordi det er naturlig. Vi er så arrangert av natur at vi kan reagere på kritikk på en lignende måte. Behandle denne reaksjonen med kjærlighet og forståelse, men prøv samtidig å ikke undergrave det, men vær fortsatt en tilskuer som ikke er involvert i forestillingen.
Hvis du lærer dette, vil det være mye lettere for deg å ikke bukke for noen følelser (sinne, irritasjon), du vil ikke kunne svare dem umiddelbart, men bruk tiden til å komme til den beste løsningen på problemet du står overfor. Denne ferdigheten er veldig nyttig i livet. Han vil hjelpe deg med å unngå mange skeler, skandaler og bare vanskelige situasjoner. Du vil se at den første reaksjonen er den sterkeste på bare noen få sekunder: det er verdt å holde denne gangen, ikke gi inn til den første bølgen, da det blir mye lettere for deg å trekke deg sammen.
Regel 2 - Bruk kritikk som en mulighet til å bli bedre.
Kritikk er ikke alltid en grunn til å slippe verdighet eller fornærme deg. Det kan tjene som en pålitelig assistent som vil peke på dine svakheter eller svakheter i prosjektet du jobber med. Det er ikke veldig riktig å stoppe ørene og motstå når en slik assistent snakker til deg. Men dette er akkurat hva folk som voldsomt reagerer på kritikk gjør.
Hvis du lytter til denne hjelperen, vil du lære mye om deg selv og muligens bli en bedre person! Hvis kritikk viser deg til dine svakheter, som du kan forbedre, er dette ikke en grunn til å være opprørt! Tross alt, er du mest sannsynlig å si takk til personen som vil fortelle deg i tide at bilen din har feil bremser. Du vil umiddelbart ta bilen til tjeneste og muligens spare deg selv helse eller liv. Hvorfor er det så vanskelig for oss å akseptere mislikende kritikk om oss selv?
Ta det med takknemlighet og søk til fordel for deg selv! Og vær sikker på at nesten alle personligheter kan utvikles. Derfor ikke ta kritikk som en dom og vær sånn selv!
Men hva om kritikk er rettet mot de egenskapene du ikke kan endre? Videre er det ingen grunn til å bekymre deg for det! Hva er bruken av å sørge for hva du ikke korrigerer? Lær å godta omstendighetene som de er.
Regel 3 - Be om detaljer
Noen ganger er det verdt å klargjøre kritikken. Først og fremst takk personen for sin kritiske kommentar. Da bør du sørge for at du forstår ham riktig: du kan klargjøre noen aspekter av hans bemerkninger. For eksempel: "hva mener du med fravær av referanser til kilder", "gi et eksempel, vær så snill!"
Dette vil hjelpe ikke bare med å få tid, men også for å avklare, detaljere kritikken og endre reaksjonen på den. For eksempel syntes du først at kvaliteten på arbeidet ditt generelt ble utspurt, men etter å ha klargjort kritikken var du overbevist om at bare et bestemt aspekt av arbeidet ditt ble sagt: "Vel, jeg vil gi et eksempel. I delen" programvare " som du stolte på. I avsnittet "tekniske løsninger" så jeg heller ikke en detaljert analyse. For de resterende 12 delene er det nok analyse ".
Enig, slik kritikk er mye lettere å godta enn det generelle uttalelsen "i arbeidet ditt refererer du ikke til kilder." Folk har en tendens til å oppsummere, så be dem om å klargjøre sine kommentarer og bekrefte med konkrete eksempler. Det samme gjelder for livssituasjoner, ikke bare arbeidstakere. I stedet for å argumentere med din kone fordi hun ringte deg uansvarlig, spør henne i hvilke situasjoner du er uansvarlig og hvor ofte slike situasjoner oppstår. Spør henne om eksempler. Det er alltid lettere å være enig med eksempler enn med abstrakte kostnader. Du kan ikke argumentere med fakta, de hjelper til å prikke i. Kanskje du finner ut at du virkelig ikke viser mye ansvar angående livet ditt, og du må endre noe. Eller du vil komme til den konklusjon at fakta om uansvarlig atferd er overdrevet av din ektefelle, de er sporadiske. Og i mange situasjoner forblir du seriøs og avgjørende.
Denne taktikken vil ikke bare bidra til å avklare hva kritikeren har i tankene, men vil også gi deg muligheten til å ta deg tid for ikke å undergrave den første reaksjonen, noe som kan være den mest ødeleggende når du ikke har tid og mulighet til å slappe av og roe ned.
Regel 4 - Lytt til kritikken
Når du lytter til noens kritikk, prøv å bare høre på det! Man bør ikke umiddelbart etter de første ordene tenke på hva man skal svare og hvordan man skal forsvare seg. Så du kan savne noen viktige detaljer i kritikkens ord og se dumt ved å svare på ham. Og selvfølgelig bør du ikke forstyrre samtalepartneren, prøver å gi ham svaret ditt. Lytt til ham nøye til slutten, det vil hjelpe deg med å bedre forstå en annen persons ord, samt samle dine egne tanker å svare på den mest hensiktsmessige måten. Ta en kort pause for å tenke på hans ord. Ingen vil vekke deg for å dømme, tvert imot vil du vise respekt for andres synspunkter. Du tok henne tid, tenkte på det, og ikke bare sa hva det første som kom til tankene.
Og jo mer rolig og gjennomtenkt du svarer, jo mindre utilstrekkelig kritikk du vil høre som svar, og det blir lettere for deg å akseptere kritikk. Forkrøft ditt ego, men ikke fornærm egoet til deg som kritiserer deg, behandle kritikk med respekt. Hvis to ego mates i en duell, så kan en katastrofe ikke unngås. Gjensidig respekt, lytteferdigheter tillater ikke at denne kollisjonen oppstår.
Regel 5 - Pass på at kritikken passer til emnet
Noen ganger må du sørge for at den som kritiserer deg, har forstått emnet og hensikten med arbeidet ditt godt. For eksempel, ofte på dette nettstedet, får jeg kritiske anmeldelser om artiklene mine. Mange av dem hjelper meg virkelig å skrive bedre. Men andre synes å være rettet mot ikke artikkelen min, men i en annen, som jeg ikke skrev. For eksempel kan en person kritisere det jeg ikke angav i artikkelen. Dette kan oppstå av ulike årsaker. Jeg kunne ikke veldig godt forklare mitt synspunkt. Eller leseren forsto det ikke veldig bra. Kanskje han bare var for lat for å lese artikkelen til slutt, men han hadde et ønske om å kritisere det. Jeg reagerer på slik kritikk på forskjellige måter. Noen ganger prøver jeg å finne ut hva som forårsaket det. Kanskje jeg forklarte noe dårlig, og jeg burde omformulere tankene mine. Noen ganger går jeg bare forbi uten å svare, fordi jeg ikke ser noe poeng i å omarbeide det stabile bildet som har utviklet seg i leseren, hvem har endret arbeidet mitt på sin egen måte.
Derfor, før du reagerer på kritikk, bør du sørge for at den er adressert spesielt til arbeidet ditt, og ikke til det forvrengte bildet av dette arbeidet i kritikkens hode. Du trenger ikke å bli involvert i en tvist om arbeid som du ikke gjorde og reagere på en slik kritikk med fornærmelse. Tross alt er det ikke rettet mot arbeidet ditt, men til noen forvrengt representasjon av det i kritikkens hode. Og dette bildet kan ha lite å gjøre med selve emnet: ikke ta det personlig. En person kan komme opp med noe selv, og kritisere deretter hva han kom opp med, og tenkte at han fordømmer arbeidet ditt. Ikke gi inn på denne illusjonen.
Også denne kritikken må ta hensyn til målene med dette arbeidet. For eksempel er det ikke veldig smart å kritisere en vaskemaskin for ikke å sende SMS fra den.
Regel 6 - Bli kvitt installasjonen du trenger å være perfekt
Bli kvitt troen på at du skal være perfekt, og arbeidet ditt skal gjøres første gang. Hvis alle mennesker gjorde jobben perfekt, så ville det ikke være behov for kollektivt arbeid, møter og utveksling av ideer. Folk er tvunget til å støtte hverandre, diskutere resultatene av fellesarbeid, lage forslag og påpeke feil. Selv de øverste ledere gjør ikke viktige beslutninger alene. Fordi de vet at hver person har feil.
Lær å rolig behandle dine feil og mangler. Uansett hvor hardt du prøver å gjøre noe, uansett hvor ambisiøse mål du setter for deg selv, uansett hvor følsomt du handler om oppgavene dine, vil det alltid være rom for feil, ufullkommenheter. Vi er alle menneskelige, og vi er alle begrenset av vår kunnskap, erfaring og overbevisning. Og jo mer vi tenker på hva som skal være perfekt, jo lenger beveger vi oss bort fra oss selv perfekt! Det vi frykter til, vil etter hvert bli vår virkelighet! Avviser kritikk, avviser alt som ikke samsvarer med våre idealiserte ideer om oss selv, om vårt arbeid, vi nekter å lære. Vi nekter å bli bedre. Vi nekter å bevege oss mot perfeksjon. Livskraften til våre illusjoner og usikre ideer om oss selv blir viktigere for oss enn noen utvikling.
Jeg vil fortelle deg hvor ødeleggende disse holdninger kan være i neste avsnitt, noe som gir et eksempel fra livet.
Regel 7 - Ikke argumenterer med andres inntrykk, hør på ham
For flere år siden, på et forum, så jeg en deltakeres forespørsel om å evaluere sitt onlineprosjekt. Ideen om nettstedet var nysgjerrig. Men implementeringen var ganske lav: liten utskrift, mangel på avsnitt, forvirrende presentasjonsform, vanskeligheter med navigering, helt stygg design, mangel på optimalisering.
Kritikere uttrykte alle disse manglene, viste eksempler på vellykkede nettsteder og laget forslag til hvordan og hva som skal løses for at nettstedet skal bli populært. Det vil si at kritikken var rettet mot mer hjelp enn å fornekte arbeidet til denne personen.
Men forfatteren av nettstedet stod uenig mot kritikk. Han sa at skrifttypen og navigasjonen faktisk er normal, og nettstedet trenger ikke forbedres. Og kritikeren, etter hans mening, var rett og slett feilaktig i sine vurderinger.
Men i ditt inntrykk kan du aldri forveksle! Hvis på noen har arbeidet en avstøtende effekt, så er denne effekten hva den er. Hvis noen sier at han er ubehagelig å lese teksten på presentasjonen din, eller hans øyne strekker fargene på designet du har utviklet, vil han mest sannsynlig ikke bedra deg. Ja, dette inntrykket kan endres med tiden, men nå er det bare det, og mest sannsynlig, ikke bare. Hvis du jobber for folk, og ikke for å beundre det alene, så er det spesielt fornuftig å høre på meninger fra mennesker.
Forfatteren av nettstedet jeg snakket om, kunne høre på meninger fra de som prøvde å hjelpe ham med å gjøre nettstedet bedre for publikum og kanskje vinne over sine lojale lesere. Men for å gjøre dette måtte han kvitte seg med installasjonen at resultatet av hans mange måneders arbeid måtte være perfekt. Men han var overbevist om at hans vurdering var korrekt, at han vet alt bedre enn andre mennesker hvis inntrykk er "feil", og ingen unntatt han kan sette pris på sitt arbeid. Fra begynnelsen ønsket han ikke kritikk, til tross for hans anmodning. Han ville bare få ros for arbeidet. Og i ofre for sin selvmodighet og stædighet tok han et potensielt vellykket prosjekt. Hans nettsted eksisterer ikke lenger.
Regel 8 - Bruk andres oppfatning til å komplettere perspektivet.
Ulike mennesker tenker annerledes. De ser situasjonen annerledes. De legger merke til hva andre ikke legger merke til, og ser tværtimot ikke hva du ser. Derfor er vi tvunget til å samarbeide: våre synspunkter kompletterer hverandre, selv om det ved første øyekast ser ut til at de er i konflikt.
Det er som å se på samme punkt på landskapet, men fra forskjellige sider. Du står på en høyde fra nord, og din kollega undersøker et punkt fra en slett i sør. Du ser landskapet ovenfra: hustakene, tårnets tinder, men du er ikke klar over bygningens faktiske høyde. Mens, hvis du ser på dem underfra, vil øynet ditt merke mer nøyaktig hvor mye bygninger varierer i høyden fra andre. Og motsigelsen generert av et blikk fra forskjellige perspektiver er bare imaginær.
Åpen samarbeid, beredskap til å akseptere andres synspunkter gir volumet, dybden og fullstendigheten til problemet under vurdering, enten det er ditt forhold, ditt arbeid eller deg selv.
Regel 9 - Vurder situasjonen
Spør deg selv: hvem kritiserer deg? Kanskje er dette en mann som fra begynnelsen var imot deg? Eller en som føler seg viktig når han kritiserer andre? Eller er det din venn som elsker deg og ønsker å hjelpe deg? Avhengig av svarene på disse spørsmålene, vil din reaksjon på kritikk endres.
Spør deg også spørsmål: Hvorfor blir du kritisert? Fair kritikk eller ikke? Forstår du meg riktig? Har jeg gitt noen grunn til å kritisere meg? Kanskje vil du forstå at det ikke er klart at de formidle sine tanker, noe som forårsaket en bivirkning. Eller arbeidet ditt inneholder noen feil som du kan fikse, i stedet for å overbevise alle om at det er perfekt.
Regel 10 - Gi takk for din kritikk. Bruk den som en ego trener.
Прежде чем бросаться в полемику, мысленно благодарите человека, который вас критикует. Ведь критика помогает вам стать лучше! Я уже писал, что она указывает на ваши ошибки и помогает вам их избежать. Но не только правдивые и вежливые критические замечания могут стать полезными для вас! Как бы это странно ни звучало, но самая полезная для вас критика может быть самой несправедливой и оскорбительной!
На моем сайте некоторые люди порой оставляют невежливые, обидные и несправедливые замечания о моих статьях, иногда переходящие на мою личность. Но именно такие комментарии закаляют мою способность спокойно реагировать на нелестную критику, не поддаваться своим эмоциям. Я называю такие комментарии: "тренажер для Эго". Только самая нелестная критика способна пробудить мое Эго и оставить меня наедине с ним, увидеть его в высшей точке страсти и обуздать его. Это тяжело и не всегда получается. Бывает, эта борьба оставляет тяжелые эмоциональные раны. Но если эти раны оставить в покое, дать им зажить, а огню, бушующему внутри, - потухнуть, то рано или поздно на их месте появятся цветы опыта, развития и знания.
"Натренированное", имеющее иммунитет к оскорблениям Эго - залог уверенности в себе, непоколебимой самооценки и твердого характера!
Мне бывает неприятно слышать отзывы тех, кто не ценит мой труд, как и любому другому человеку. Особенно если в этот труд вкладывается много энергии и моральных сил. Но часто именно из этих отзывов у меня рождался какой-нибудь прорыв в понимании: сильные эмоции не давали мне забыть о том, что мне сказали, и я вновь и вновь возвращался к этим обидным словам. Но постепенно покров эмоций спадал, и обнажалась истина. Я видел, что даже самая оскорбительная критика может содержать какое-то здравое зерно. Гневная реакция человека может быть следствием его личных проблем, но, в то же время, она может быть вызвана чем-нибудь во мне и указывать на что-то. Пускай его личное восприятие сильно исказило то, что он пытался рассказать. Но я могу взять его сообщение и расшифровать его, убрать из него все лишнее и использовать для себя!
Поэтому помните, что какой бы критика ни была: мягкой или агрессивной, правдивой или неадекватной, мотивированной любовью или ненавистью, она вся может стать для вас полезной! Вы можете найти в ней крупицы истины. А даже если не найдете, она закалит и укрепит ваше эго. Поэтому всегда благодарите людей за критику (не обязательно словами, можно сделать это в уме), ведь они оказывают вам неоценимую услугу, даже если сами об этом не догадываются!
Правило 11 - Обращайтесь к статистике
Часто критика бывает субъективной. Вместо того, чтобы терять душевное равновесие из-за мнения отдельно взятого человека, подумайте, что думают о предмете критики другие люди? Если кто-то раскритиковал вашу работу, то узнайте, как ее оценили другие ваши коллеги. Если кто-то раскритиковал лично вас, вспомните, что думают о вас ваши друзья. Они общаются с вами, любят и уважают вас несмотря на все ваши недостатки. Вы также можете спросить себя, что вы сами думаете о себе и своей работе? Вы также имеете большое право на голос и на участие в этой статистике! Часто мы настолько сильно переживаем из-за мнения другого человека, что забываем спросить у себя, что на самом деле думаем об этом мы.
Мнения бывают субъективными, мы все об этом прекрасно знаем, но не используем это знание. Тысячи хвалебных отзывов о нас и о нашей работе могут пройти мимо нас, нами незамеченные. Но один единственный негативный отзыв способен лишить нас настроения на целые дни! Но такие отзывы неминуемо возникнут, особенно, если вашу работу оценивает множество людей. (Помните афоризм Аристотеля в начале статьи?) Это естественно. Нельзя быть идеальным. Всем не угодишь.
Правило 12 - Не ввязывайтесь в бессмысленные споры
Старайтесь слушать критику, если она разумная, и просто проходить мимо нее, если она не соответствует действительности. Это сэкономит вам время и нервы. В своей статье «как перестать спорить» я писал следующее. Когда человек спорит, его ум полностью нацелен на проведение атаки на оппонента или на осуществлении защиты собственной точки зрения. Его не интересует истина, он либо защищается, либо атакует, будучи не в состоянии понимать и воспринимать. Это мешает получать пользу из критики и совершенствоваться, а также рождает много неприятных эмоций.
Конечно, следует избегать бессмысленных споров, но это не значит, что в тех ситуациях, когда публика ждет вашего ответа, следует молча принимать любую, даже самую несправедливую критику. Иногда все же следует обратить внимание на недостатки критики или на несоответствие ее своему предмету.
Правило 13 - Реагируйте, когда это необходимо
В этой статье я писал, как важно принимать чужую критику, прислушиваться к ней, проявлять уважение. Но бывают ситуации, когда критика переходит в хамство и оскорбление. И реагировать на это нужно в соответствии с ситуацией. Если кто-то вас оскорбил в интернете - проходите мимо. Если же в реальной жизни кто-то регулярно обижает вас, то нельзя это просто молча терпеть. Надеюсь, что о том, как поступить в этой ситуации, вам подскажет ваша мудрость.
*****
Мнение других людей о вас не всегда проистекает из реальных фактов. Иногда оно является лишь результатом их личных домыслов, проекции своих страхов на вас. Бывает, что негативное впечатление о вашей личности или о вашей работе сложилось у людей в результате беглого впечатления, их склонности обобщать и не видеть целое. Часто мнение человека о вас, выражающееся в критике - это только его личная проблема, а не ваша, даже если в этом мнении есть какая-то истина.
Смело берите эту истину, используйте ее ради своих нужд. А всю горечь и злобу оставьте самому критикующему, пускай они останутся с ним!
Помните, мнение касательно вас существует только в головах других людей и, чаще всего, там и остается, если вы не впускаете его в себя. Дайте людям право носить в своей голове любые мысли и любые мнения, какие они хотят! Не делайте большое дело из того, что это мнение именно такое, а не какое-то другое.
Но, тем не менее, не следует избегать реагировать на всякую критику. Иногда вас могут критиковать, чтобы просто вызвать ваше раздражение, или просто из желания вас обидеть. Такая критика может быть навязчивой и надоедливой, и нельзя оставлять это как есть, а реагировать.
Во многих ситуациях вам все равно придется отстаивать свое мнение, отсекать несправедливые нападки и защищаться. Если вам пришлось это делать, то делайте это со спокойным сердцем, без лишнего негодования. Будьте настойчивы в защите своего мнения, там где ситуация требует настойчивости, при этом не теряя такта и умения слушать.
