I dag skal jeg fortelle hvordan bli kvitt sjalusi i forhold til hennes ektemann, kone, foreldre, barn eller venner. Hvorfor er folk sjalu av sine ektemenn for sine kjærester? Dine koner til fremmede? Dine foreldre til andre barn? Hvor kommer sjalusi fra?
Årsaker til sjalusi:
- For det første kommer sjalusi fra frykt. Frykt for å miste det du elsker.
- For det andre vokser det ut av selvtillit, i forhold til en partner (venn, barn, hvem som helst). Usikkerhet om at partneren elsker deg og ikke foretrekker deg til en annen person som vil være bedre enn deg.
- For det tredje er sjalusi resultatet av en proprietær holdning til partneren din. Ønsket om å få et monopol på hans personlige liv, for å forstyrre alle hans saker.
- For det fjerde kan denne kvaliteten vokse fra andre komplekser og frykt.
Hva vi ikke så på listen over årsaker til sjalusi? Elske! Sjalusi stammer ikke fra kjærlighet, grunnlaget er frykt. Konstante blinker av sjalusi påvirker bare kjærlighet og slår forhold til en rekke lidelser og mistillid.
Hvordan vinne sjalusi? Hvordan eliminere årsakene til denne følelsen?
1. Bli kvitt alt som ikke tjener din kjærlighet.
Under utjevning av sjalusi fører mange mennesker spion-spill. De sjekker utgående samtaler på ektefelles telefon, prøver å lukte parfyme fra jakken hans, kaller ham hver time for å forsikre seg om at han møter med sine venner, og ikke besøker sin elskerinne, forby ham å kommunisere med representanter for det motsatte kjønn, og .d. Kort sagt, hold vennen din på kort bånd. Samtidig tenker de ikke engang på hvor denne følelsen fører dem.
Ubevisst kan folk føle at de løser et bestemt problem som tjener interessene for sunne relasjoner. Tross alt bør ektefeller elske hverandre, bør ikke forandre seg med andre kvinner og menn, tror de. Og derfor må de hele tiden være sikre på partnernes lojalitet og gjøre alt for å brenne denne tilliten, selv om det vil føre til en bølge av mistillid, negative følelser og uenigheter uten grunn. Således får sjalusi det grønne lyset.
Folk er vant til å elske og sjalusi går hånd i hånd, og mange av dem har lært å sette opp med at sjalusi er blitt en fullstendig deltaker i deres forhold.
Men paranoia, som fremstår på grunnlag av sjalusi, gir i det hele tatt ikke målene om kjærlighet og harmonisk samliv, men bare gifter kjærlighet. Sjalusi, samt handlinger forårsaket av sjalusi, løser ikke problemer, men oppretter dem.
Tenk på hva dine endeløse blinker av sjalusi vil føre til? Du er så redd for løgner, men deg selv omslutter forholdet ditt med en atmosfære av mistillit. Du er så redd for å miste partneren din, men samtidig prøver du å kontrollere hans hvert skritt, klandre ham, skape forbud, sverge, rope, mistenke ...
Skaper dette grunnlaget for et nært, tillitsfullt, sunt og langt forhold? Ironien av sjalusi (og faktisk mange andre følelser basert på frykt) er at du, på grunn av frykten, bare bringer deg nærmere hva du er så redd for! Misforståelse og paranoia gjør i siste instans forholdene mer skjøre og fremmedgjør deg fra din partner.
Neste gang du blir sjalu, og du vil skrike på ektemannen eller sjekke telefonen, spør deg selv hvordan disse handlingene kan hjelpe forholdet ditt? Hvordan hjelper dette din kjærlighet? Hvordan kan dette forhindre utseendet på disse tingene (tap av en partner, sammenbrudd av relasjoner) som du er så redd for?
Hvis svaret på alle tre spørsmålene er "No way" eller "It only hurts", så gi din sjalusi en rød farge.
Dette alene vil ikke hjelpe deg å fullstendig kvitte seg med denne følelsen. Men det første skrittet, på vei for å kvitte seg med negative følelser, er oppfatningen at du ikke trenger disse følelsene, at de bare hindrer deg.
Rid ditt forhold om ikke å tjene kjærlighetsinteresser!
2. Eliminer frykten din
Om hva vi frykter, ønsker vi selvfølgelig ikke å tenke. For eksempel: "Hva om jeg mister jobben min? Jeg vil ikke engang tenke på det!" Merkelig som det kan høres, vår frykt har makt over oss nettopp fordi vi ikke ønsker å tenke på hva som vil skje når frykten blir oppfylt.
Selvfølgelig vil du ikke være enig med meg og protestere: "Det er ikke så! Jeg tenker hele tiden på det jeg er redd for. Jeg forestiller meg hvor dårlig det vil være når min elskede forlater meg, og hvilke fryktelige følelser jeg vil oppleve mens .
Men du tenker ikke på hva som vil skje neste. Du tenker bare på negative følelser når du er klar over din frykt. Prøv å gå mentalt utover denne grensen, selv om du selv ikke vil tenke på fremtiden.
Tenk: "Hva skjer i et år etter separasjonen vår? Hva skjer i fem år. Det må være at de første månedene vil være vanskelig for meg, men da begynner jeg å gjenopprette litt. Etter en tid vil jeg ha et nytt forhold, kanskje de vil bli enda bedre enn disse. "
(Dette er ikke det beste scenariet! Kanskje ditt forhold vil leve selv etter forresten! Jeg skal snakke om dette i siste avsnitt i denne artikkelen.)
Ikke så skummelt som du trodde i begynnelsen, er det? Vær realistisk! Prøv å bla gjennom disse bildene i tankene dine. Tenk på hvordan du kommer ut av denne situasjonen, hvordan du skal fortsette å leve, og ikke om hvordan du vil føle deg dårlig på tidspunktet for oppfyllelsen av frykten din!
Jeg tror at hvis du prøver å analysere din andre frykt på denne måten, vil du forstå at de også er tomme. Nesten din frykt er et tomrum. Grensen mellom menneskelig frykt er ingenting. Ikke vær redd for dette "ingenting". (Jeg vil diskutere dette mer detaljert i mine neste artikler.)
Du bør ikke være veldig knyttet til det du har. For øyeblikket kan det virke som om et forhold til denne personen er det viktigste du har i livet. Men dette er delvis en illusjon og bedrag. Det er vanskelig for folk å tenke i perspektivet av hele livet, og de, det skjer, overskrider for mye av rollen som de har nå.
Denne tanken kan ikke være helt intuitiv. Du spør meg: "Hvordan er det ikke verdt å være sterkt knyttet til noe? Jeg er knyttet til det jeg elsker: til mine barn, til min familie, til mitt arbeid, til mitt mål. Dette er grunnlaget for min eksistens! Du foreslår å bli likegyldig til de tingene jeg elsker? "
Nei, jeg foreslår bare å slutte å oppleve smertefull hengivenhet, noe som ikke gir noe annet enn lidelse og frykt.
Hvis du elsker din mann mye, men du lever alltid i frykt for at forholdet ditt kan ende, er du glad? Får du tilfredsstillelse fra et slikt forhold? Jeg tror ikke. Frykt for å miste dette forholdet i fremtiden gjør deg elendig. Men det faktum at du har dem i nåtiden, gjør deg ikke glad, fordi du er konstant redd og bare tenker på fremtiden!
Sterke vedlegg gir anledning til frykt for tap. Og frykten for tap hindrer deg i å nyte dagens øyeblikk.
Ikke å være sterkt festet betyr ikke å ikke elske. For ikke å være sterkt knyttet er å ta en mer avslappet holdning til det faktum at ingenting er for alltid, for å være realistisk. Vær forberedt på noe. Og kunne nyte det du har nå.
3. Fortsett å sammenligne
"Og hva om han finner en mer verdig kvinne enn meg, smartere, vakrere!"
"Det er så mange menn rundt henne, vakrere og vellykkede enn meg, det er ingen sjanse for at vårt forhold kan overleve."
Disse forstyrrende tankene er kjent for mange. Du begynner å sammenligne deg med andre medlemmer av kjønn, og du er flau av frykt for konkurranse. Men menn og kvinner er ikke noen produkter i kjærlighetsmarkedet!
Forholdet mellom mennesker er ikke alltid lik handelsvare-penger forhold, der preferanser dannes utelukkende på grunnlag av egenskapene til "varer": attraktivitet, suksess, intelligens, etc. Snarere er det mer som holdningen til eier av kapital, faktisk, til kapital. Dette er heller ikke den mest vellykkede analogien, men nærmere.
Jeg vil si at ditt forhold nå er ikke det samme som det var da det var bare begynnelsen. Kanskje da du først møtte partneren din, var du bare forbundet med gjensidig tiltrekning.
Men i løpet av utviklingen av relasjoner dannes en viss "hovedstad", noe mer enn bare tiltrekning og lidenskap, forsterket av ekstern attraktivitet og suksess. Denne kapitalen er akkumulert gjennom årene, da begge relasjonsfagene forstår hverandre hverandre, hvordan de i fellesskap finner løsninger på sine problemer og trekker konklusjoner fra deres feil, hvordan de overvinne en annen vanskelighet som har kommet seg ut ...
Og denne hovedstaden er en ting for verdifull. Det kan ikke bli så lett byttet til noe annet. Kort sagt, din partner elsker deg ikke bare for dine kvaliteter, men for alt du hadde med ham. Eller kanskje han elsker deg for noe annet som du selv ikke gjetter. Og det er dette som gjør at du kan foretrekke deg til flere vellykkede og attraktive mennesker.
"Bra" - sier du. "Og hva om våre relasjoner ikke er som" å bygge opp felles moralsk kapital. "De smuldrer bare. Det virker for meg at ingenting binder oss begge".
Så gå til neste gjenstand.
4. Forbedre dine relasjoner
Tilbring mer tid med partneren din. Lær hans ønsker. Vis ham omsorg og stol på. Prøv å jobbe sammen for å løse familieproblemer. Snakk om vanskelighetene dine. Bli mer attraktiv for hverandre. Lag en rekke. Og utvikle forholdet ditt, ikke stoppe der!
Jeg kommer ikke til å gi her detaljerte instruksjoner for å forbedre forholdet. Dette blir temaet for en egen artikkel. Det jeg vil si her er at ektefelless lojalitet til hverandre ikke er et derivat av overvåking, mistanke og mistillid. Dette er resultatet av et sterkt, pålitelig, tilfredsstillende forhold.
Hvis du ikke finner noen tegn på utroskap under spionering på din mann, vil dette ikke eliminere din sjalusi, etter en tid vil det blusse opp igjen. Men når du blir mer trygg i forholdet ditt, når du og partneren din omgir hverandre med tillit, vil du bare ha mindre grunn til å være sjalu.
For å eliminere selve følelsen av sjalusi, samt årsakene til dens forekomst (forræderi), må du forsøke å utvikle relasjoner, og ikke slå dem til en spion roman og såpeopera på samme tid!
Nylig lurte jeg meg på hvorfor total kontroll av staten er til stede som regel i underutviklede land. Jeg tror dette skjer, fordi land med store økonomiske problemer bare har en måte å fremme patriotisme og holde beboerne inne i landet. På denne måten løy, organisere overvåking og skape forbud, inkludert et forbud mot å forlate landet. Kjærligheten og hengivenheten til innbyggerne i dette landet til staten er basert på frykt og bedrag.
Men stater med gode økonomier og sosiale forhold trenger ikke å ty til diktatur. En person vil ikke flykte dette landet hvis det gis anledning. Fordi han elsker sin stat, fordi den gir sine beboere gode levekår og bryr seg om dem. Ingen tvinger ham til å "elske." Derfor oppstår denne følelsen oppriktig.
Du kan enkelt bruke denne analogien til forholdet ditt. Det er nødvendig å skape en atmosfære av kjærlighet og tillit til familien din, for å få felles "kjærlighetskapital" og dermed redusere risikoen for "utvandring av din ektefelle" til en annen familie. Dette er bedre enn å forfølge det gjennom forbud og overvåking.
5. Forkrøt fantasien din
Din mann drar på jobb. Og nå har du hodet kommet bilder der han har det gøy med andre kvinner. Men ikke haste for å la fantasien gå videre. Hvis du fortsetter å presentere dette, vil det være vanskelig for deg å frigjøre deg selv fra disse tankene og å høre på rimelige argumenter når de kommer til tankene dine.
Disse fantasiene frarøver deg muligheten for en edru vurdering av situasjonen. Derfor, hvis du har lagt merke til angrep av paranoia på grunnlag av svik av partneren din, så godta regelen: "Den første tanken er feil tanken, til den viser det motsatte."
Dette kan sies å være antagelsen om skyld i impulsive tanker. Dette prinsippet hjelper meg mye til å takle mange følelser og se situasjonen som den er, og ikke slik min kortsiktige følelser prøver å presentere den.
Kast derfor alle disse fantasiene på en stund. Du tar hensyn til dem senere. Til å begynne med, rolig ditt sinn. Alt i alt, mens du blir beslaglagt med angst og angst, vil ingenting godt komme i tankene dine.
Så vær oppmerksom på noe annet. Ikke la han "tie" i disse fantasiene. Begynn å tenke på problemet bare når du innser at du har roet ned og din angst ikke tiltrekker alle dine tanker til deres "negative pol". Deretter kan du vurdere situasjonen nøkternt. Kanskje du vil forstå at dine bekymringer var forgjeves. Men kanskje de blir bekreftet. Men før du tenker på det, bør du rolig analysere situasjonen i virkeligheten, og ikke bli involvert i fantasiene dine.
6. Stopp bare å leve livet til din partner
Ofte er årsaken til sjalusi besettelsen av en av partnerne på livet til en annen. Det skjer at dette skjer fordi en av partnerne ikke har sine personlige interesser og hans personlige liv. Og han har ingenting igjen, men å leve en andres liv.
Dette gjelder ikke bare for sjalusi, men også for overdreven kontroll av foreldre (vanligvis mødre) i forhold til barn. Forstå at din kontroll, din angst, dine endeløse inngrep i noens liv, vil ikke gjøre deg eller personen hvis liv du forstyrrer lykkeligere!
For å unngå dette, ta litt variasjon i livet ditt. Finn dine hobbyer og din lidenskap. I intet tilfelle bør dette være en grunn til at du ignorerer din partner eller barn på grunn av dine nye hobbyer. Ikke i det hele tatt! La det være en grunn til at du forstår at det er noe annet i livet i tillegg til mannen din eller barna dine.
På samme tid, la din partner (eller sønn, datter) leve noe annet liv i tillegg til familielivet. Gi ham plass til å chatte med venner, kolleger og til og med folk av motsatt kjønn! Vis partneren din at du stoler på ham, gi ham litt frihet, ikke prøv å studere hver tomme av livet hans, og ikke klem det med klemmer av kontroll.
Det vil også hjelpe deg å bli mindre knyttet til forholdet ditt, siden du vil ha noe annet! Derfor vil du være mindre redd for tap og mindre lider!
7. Gjør det motsatte
Gjør det motsatte av hva sjalusi presser deg til. Hvis du ser at din kone snakker med en mann, er du ikke kjent med en fest, i stedet for ondskapsfullt skrikende på denne mannen, og så skandalerer din kone, kom og høflig møte denne mannen! Kanskje du vil finne ut at dette bare er en arbeidskollega som din kone møttes og som hun rett og slett ikke kunne passere på grunn av takt. Og du vil forstå hvordan din sjalusi var absurd.
8. Vær ærlig! Ikke spill spill
Slip alle disse spionene og skjulte tvil! Hvis du er bekymret for noe, spør din partner direkte! Bare gjør ikke dette i form av skandale! Lett fortell om alle mistankene dine og se hva han vil svare på.
Men før du snakker om det med en partner, ville du ikke skade for å vurdere selv hvor berettiget dine mistanker er.
Tross alt fører mange mennesker et "skjult spill" og handler bare surtptiøst fordi de ubevisst forstår at all deres tvil er absurd og latterlig, og det ville være absurd å snakke om paranoia til en annen.
Derfor forbereder du seg på en slik samtale, kan du ikke bare snakke direkte om frykten din og for å oppnå et nytt nivå av tillit (hvis du forstår at samtalen skal finne sted), men også for å sjekke om frykten din er ekte eller bare resultatet av uheldig fantasi.
9. Stol på partneren din
Jeg har allerede snakket om tillit mer enn en gang i denne artikkelen, men jeg anser dette spørsmålet å være ganske viktig, så jeg legger det i et eget avsnitt. Tillit er en forutsetning for et sunt og sterkt forhold. Tror du, har du grunn til ikke å stole på din partner?
Jeg sier ikke at ingen har en slik grunn. Men det skjer ofte at vi begynner å mistenke vår partner, ikke fordi han ikke rettferdiggjorde tilliten vår, men bare fordi vi selv opplever frykt og selvtillit. Sjalusi, i dette tilfellet, stoler ikke på noe i virkeligheten, men strømmer bare fra våre personlige følelser.
Hvorfor ikke prøve å stole på din partner? Stopp å se i hvert ord av hans bedrag og kaste bort hans uendelige mistanke. Selvfølgelig vil mistanker ikke alltid være ubegrunnet. Men prøv å tro din sjelevenner og ikke mistenke ham for noe dårlig i minst en måned, uansett hvordan han oppfører seg og hva han gjør.
Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…
10.Будьте готовы простить
Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)
В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.
Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.
Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.
Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!
Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!
