Beklager, jeg vet ikke om det er klokt i det hele tatt ... Hvordan kan jeg få meg til å tro og elske barna mine som har forrådt meg?
Det begynte da familien min brøt opp og mannen min gikk til en annen. Han ringte til datteren sin, og hun gikk, selv om sønnen også ble bedt om å gjøre det. Etter å ha bodd der i flere måneder, kom hun tilbake. Etter vår strid forlot hun igjen meg for min far, det gikk så mange ganger her og her, her og der. Så lenge mitt hjerte ikke kunne stå og jeg sa: "Kom ikke igjen!" Et barn ble født i den familien, og datteren var ikke lenger nødvendig. Og datteren gikk for å leve med sin bestemor, min exmors mor ...
Mye tid har gått siden da har datteren vokst, gift, født et barn, men vi har ingen forbindelse med henne. Hun lyttet aldri til meg, gjorde alt på egen vei, selv når en fornuftig løsning på problemet ble sagt, nektet hun ... hun gjorde alt på egen måte, noen ganger til skade for barnet hennes.
Jeg forstår at jeg også er skyld i at jeg mangler et øyeblikk et sted, men det ser ut til at situasjonen ikke kan returneres eller rettes. Nå venter hun på det andre barnet, og lytter bare til bestemoren hennes (min exmors mor). Hun fornærmet meg med obscenities, og ringte min mor med # Coy ...
Hva kan du gi meg råd til? Hjertet kan ikke bestille å gå til det, beina mine går ikke, men min sjel gjør vondt, hvordan er de der? Med min exmanns mamma stoppet vi også med å snakke nylig. Etter skilsmisse fra sønnen hennes (12 år senere) kommuniserte vi med henne i ytterligere 12 år: Jeg jobbet i hagen hennes, gikk forbi hennes bil, spiste fra denne hagen. Nå er alt "revet", enda skummelt, hva som vil skje neste. Min mor og min manns mor bare sluttet å snakke med hverandre bare i fjor ...
Takk skal du ha hvis du finner muligheten til å gi meg minst råd.
Galina Alekseevna
Psykolog kommentarer:
Jeg, som psykolog, fortsetter alltid fra det faktum at i noen, selv de mest bisarre handlinger av en person, er det en egen intern logikk. Hvis det ser ut til at denne logikken - for eksempel i oppførselen til datteren din - ikke er, betyr det at du bare ikke ser det enda. Jeg hadde noen ideer om hennes oppførsel som jeg vil dele.
Jeg ville våge å foreslå at din separasjon fra mannen din ikke var jevn, og du har fortsatt mye vred og vrede på mannen som forlot deg for en annen kvinnes skyld.
I skilsmisse skjer det ofte at et medlem av et par som er mer skadet av skilsmisse uten å vite det, begynner å se i et felles barn ikke så mye en separat, uavhengig personlighet som «fortsettelse» av personen som førte så mye smerte, som allerede er en Dag minner om den tidligere kone. Dette kan føre til hyppige konflikter mellom den skadede forelder og det yngre barnet.
Fra det du skrev, får du følelsen av at datteren din egentlig ikke føler seg trygg i sin fars eller ditt hjem, og som følge av dette vandret hele tiden fra hus til hus, til en dag forbød hun henne å leve sammen med deg. For enhver person å innse at hans mor ikke aksepterer ham - et dypt sår som helbreder (hvis healer) i svært lang tid.
Hvis du ser på datterens handlinger fra dette synspunktet, ser det ut til at hennes hele oppførsel er veldig forståelig. Etter alt dette vil hun, helt naturlig, nekte å godta noe råd fra deg, uansett hvor rimelig de kan virke, og sannsynligvis vil ikke være interessert i minst en form for kommunikasjon.
Forrådte barna dine deg? Ikke sånn Snarere forsøkte de å finne et stille sted, fri for stridigheter og tiltalelser, og hvor det er, hvis ikke kjærlighet, så i det minste noen aksept av dem.
Det ser ut til at den eneste personen som utførte slike maternelle funksjoner i forhold til datteren din, er din svigermor, der huset var et sted for en jente. Derfor lytter hun til henne og deres forhold er tilsynelatende ganske gode.
Imidlertid beskriver du dine egne relasjoner til svigermor som om hun og deg utførte noen maternale funksjoner: "Du gikk forbi sin bil, matet fra denne hagen". Nå "alt brøt" - disse betydelige relasjonene for deg blir avbrutt, og det ser ut til at du er veldig bekymret ...
Deretter skriver du: "Jeg kan ikke bestille hjertet for å gå til det, mine ben går ikke, men min sjel gjør vondt, som de er der." Jeg vil foreslå at "bena ikke går" til datteren på grunn av følelsen av skyld du føler mot henne fordi du ikke kunne gi henne det hun trengte. Kanskje du selv en gang ikke mottok det fra din mor, men dette er mine forutsetninger og en helt annen historie ...
Hva å gjøre i denne situasjonen? Hvis det som er sagt ovenfor, er fornuftig for deg, bør du begynne med å gjenkjenne denne underliggende skyldfølelsen foran din datter og innrømme at kanskje mye av det hun anklaget deg for, er i det minste delvis sant; Uansett, det er slik det ser ut til datteren din.
Og når - og om - denne bevisstheten kommer, på et tidspunkt kan du fange deg selv som vil fortelle datteren din at du angre på at alt skjedde.
Tror ikke at du, som svar på dine beklagelsesord, vil tilgi øyeblikkelig alt. Det er mulig at dette ikke vil skje. Men det vil gi minst en sjanse til å forbedre og muligens, i det minste, delvis gjenopprette forholdet ditt.
Psykoterapeut, familie og ekteskapsrådgiver Yevgeny Makhlin
