Hallo Jeg leste artikkelen "Hvordan glemme en elsket" med blandede følelser. Det virker som alt er riktig, men jeg vil fortsatt legge til at de kjære er glemt, men forholdet er ikke. Og om du vil eller ikke, og i følgende henseender leter du etter hva som var ...
Jeg vil gjerne stille et spørsmål.
Jeg giftet seg på 31, jeg føler ikke eller elsker noe om mannen min. Det fungerte ikke som det skulle - de skiltes om tre år. Jeg fortalte meg selv at jeg aldri ville leve med en ulovlig person igjen. I 36, møtte mannen sin, elsket han, ønsket barn fra ham. Han er borte. Og giftet seg med en jente fra sin barndom, som ventet hele sitt liv. Jeg glemte det, men vårt forhold er ikke.
Jeg møtte nylig en mann i hvem jeg ser meg selv og jeg forstår, han er den jeg trenger. Falt forelsket, selvfølgelig. Og han elsker en annen, en jente fra sin fortid, og venter på henne. Det er morsomt ...
Bli venner. Jeg elsker å kommunisere med ham.
Blant mine bekjente er det en person som har fortalt meg i et og et halvt år at han elsker meg alene og venter. Og jeg kan ikke tolerere ham, han er ikke min mann, og jeg kan se for godt.
Jeg vil gjerne vite, så vær med hvem? Hvem skal vente? Hva skal du streve etter? Til den du elsker, og hvem av en eller annen grunn vil forlate deg, eller til den som er likegyldig for deg, men av en eller annen grunn trenger han deg?
Elena, Volgograd
Psykologens svar:
Du gjorde en utmerket kommentar i begynnelsen av brevet: "Jeg vil gjerne legge til at dine kjære er glemt, men forholdet er ikke. Og om du vil ha det eller ikke, i det følgende forholdet ser du etter det som var ...".
Faktisk er all psykologi bygget på denne tanken, hvis du graver den litt dypere. I hvert nytt forhold ser vi etter fortiden, men fortiden er langt mer fjern enn jeg antar, skriver du. Vi ser etter en gjentagelse av våre tidligste barndomsforhold - med mamma, pappa, bestemor, bestefar, søstre og brødre (noen ganger kan du inkludere andre viktige personer: tanter og onkler, første omsorgspersoner og barnevenner, stiffe og stifter, etc.).
Og så har jeg motsatte spørsmål for deg: Hva skjedde i barndommen din? Hvordan gjorde forholdet mellom foreldrene? Hva var forholdet ditt med foreldrene dine? Hva konkluderte du med at det bare er to scenarier:
- Å elske, men ikke å være sammen;
- Å være sammen, men ikke å elske.
Men kanskje denne motsetningen beskytter deg mot noe? Og hvis ja, hvorfor?
Du kan si at dette livet har lært deg dette, men praksis viser at livet vårt bare er en refleksjon av våre forventninger, tro og tro.
For eksempel skriver du: "Jeg giftet seg på 31, jeg følte meg ikke og elsket ikke mannen min. Det trente ikke ut, som det skulle, de skiltes om tre år." Overraskende, fra begynnelsen syntes du å vite at ingenting ville trenge ut, og som følge av det trente det ikke ut ...
Du spør viktige spørsmål: "Jeg vil gjerne vite, så hvem skal være med? Hvem skal vente? Hva skal jeg streve for?", Men jeg kan ikke svare på dem. Tross alt er dette livet ditt, og bare du kan bestemme hvem du skal være, hvem du skal vente og hva du skal streve for, noe som betyr at du selv må søke svar på disse spørsmålene.
Jeg vil foreslå å begynne å tenke på spørsmål som jeg nevnte tidligere (om familie og beskyttelse). Og så fantasere om hva du egentlig vil ha fra liv og menn, hva som er mulig i realiteten, og hvilke kompromisser du er klar til å gjøre. Det vil si, utvide horisonter og se at det er flere scenarier i livet enn "Å elske, men ikke å være sammen / Å være sammen, men ikke å elske."
Jeg vil også dele med deg en følelse: Du synes å snakke om relasjoner med menn, basert på prinsippet om "alt eller ingenting". Generelt har du all rett til å gjøre det. I tilfelle at du skjønner at "ingenting" har de samme sjansene for gjennomføring, så vel som "alt" ...
Jeg forstår at jeg ikke ga deg noen svar, men bare spurte mye mer enn andre spørsmål. Men dette er akkurat hvordan psykologer jobber: Jeg kjenner deg ikke, din erfaring og din sjel, og du vet alt; Jeg kan stille spørsmål, og du kan finne svar på dem; Jeg kan lette en lommelykt, men bare du kan gå på endringssporet.
Derfor, hvis du har flere spørsmål eller kommentarer, vennligst kontakt e-postadressen som er oppført på siden min på nettstedet (se signaturen nedenfor). Hvis du vil diskutere dine følelser og erfaringer i form av rådgivning, kan du ordne et personlig møte i Moskva eller en Skype-konsultasjon på en passende tid for deg.
Konsulentpsykolog, Ksenia Terentyeva
