Hilsener til alle! I dag vil jeg fortelle hvordan å forbedre relasjoner med din ektefelle, kjæreste eller kjæreste. Grunnlaget for denne artikkelen var handlingen, som ble støttet av mine lesere.
Jeg ba dem om å sende meg en e-post om forholdene deres, og på grunnlag av deres svar forsøkte jeg å presentere i denne artikkelen de vanligste problemene i forholdet til par. Jeg er også basert på mine tidligere feil i livet med min kone. Fra disse feilene tok jeg konklusjoner, som jeg gjerne vil dele med disse reglene.
Regel 1 - Ta ansvar for deg selv
Vi hørte mye om hvor viktig det er å kunne ta ansvar i et forhold. Og til hvilke katastrofer fører partnerne til å presse skylden for sine handlinger og ord på den andre personen eller klandre omstendighetene.
Men for meg betyr å akseptere ansvar ikke bare åpenbart å innrømme min skyld, men viktigst betyr det at du er klar til å rette opp det som skjedde gjennom din feil. Folk som skylder en partner eller noen andre for sine problemer, men ikke seg, bare kapitulere til vanskeligheter, gi opp. "Jeg kan ikke skylde på dette, så jeg kan ikke gjøre noe med det!"
Men å ta ansvar betyr å komme til overbevisning: "Ja, det skjedde på grunn av meg, noe som betyr at jeg kan påvirke det!"
Jeg forstår hvor vanskelig det er å innrømme at en partner at du har gjort en feil, at du kunne ha gjort bedre enn du gjorde. Og det vanskeligste å gjøre er i de øyeblikkene når din stolthet er skadet. Men hvis du ikke gjør dette, vil du vende deg bort fra problemet, og det vil henge uoppløst i forhold til ditt forhold.
Det synes ubevisst at du innrømmer feil, viser svakhet. Men faktisk, ved å ta ansvar, trampe over din sårede stolthet og stolthet, viser du ekte styrke! Fordi det er mye lettere å klandre noen andre enn å innrømme din feil! Ønsket om å påpeke de sanne årsakene til problemet og rette dem, selv om disse grunnene har skapt deg - et tegn på ekte mot og visdom.
Hvor begynner og slutter forholdet ditt? Jeg tror at det strekker seg langt lenger enn mange av dere pleide å tenke. Du er ansvarlig ikke bare for dine handlinger, men også for din reaksjon på hendelser.
Hvis din kone raser deg av din urettferdig beskyldning, og du fornærmet henne i retur, så var det ikke bare ektefellen som var skyldig i å klandre deg urettferdig, men du også. Ditt ansvar ligger i det faktum at du ikke kunne holde deg i hånd og ført til skandalen, selv om du kunne løse problemet lettere. Du er en fri person, og du er ansvarlig for reaksjonen din, ingen kan gjøre deg sint, irritert og gå ut av deg selv. Bare deg selv kan miste temperamentet ditt.
Hvis mannen din ikke vil gi opp sine dårlige vaner, til tross for dine forsikringer, tenk, kanskje du har presset for mye på ham, anklaget ham, i stedet for å ta det med forståelse og foreslå effektive måter ut av problemet?
Men for å ta ansvar, betyr det ikke å klandre deg selv. Det betyr å komme til realiseringen av hvor mye du og partneren din kan ta del i å løse et problem, i stedet for å vende seg bort fra det. I eksemplene ovenfor er begge parter ansvarlige for problemet. Og tro meg, hvis du tar en del av ditt ansvar, og du vil ikke helt skylde det på partneren din, blir det mye lettere for partneren din å bli klar over din egen deltakelse i problemet.
Enig, det er stor forskjell mellom:
"Hvor trøtt du hele tiden anklager meg for alt! Du kan ikke leve uten dine krav!"
og
«Jeg tror min feil er at jeg mistet temperamentet mitt, jeg burde ikke være nødt til å rope på deg og provosere en konflikt. Sannsynligvis er anklagene dine ikke uten grunnlag, men du uttrykker dem i en svært aggressiv form, og jeg synes de er delvis urettferdig. La oss håndtere det. Jeg trenger ikke å skrike, men du må lære å uttrykke din mening rolig. "
Jeg sier ikke at i begge konflikter er begge ektefeller skyldige. Jeg prøver å si hvor viktig det er å løse alle problemer i en familie sammen! Tross alt, relasjoner relaterer ikke bare til deg, de forholder seg også til en annen person. Og hvis begge partnere ikke tar en aktiv rolle i forholdet, vil et slikt forhold kollapse.
Og hvis du og din partner ikke deler ansvaret for konflikten, så bruk en god regel. I stedet for å argumentere hvem som har rett og hvem som skal skylde, spør hver enkelt selv: "Og hva kan jeg personlig gjøre for å rette opp situasjonen?" Tro meg, hvis hver partner styres av dette enkle prinsippet, vil det bli mye lettere å utvikle forholdet ditt og finne en vei ut av problematiske situasjoner.
Regel 2 - Ikke se bort fra konflikter
Jeg vet hvor mye jeg vil etter at varmen i et strid passerer, å omfavne, ta en pause til å anspore nervene og rolig glemme hva som førte til konflikten til neste, slik som en. Ikke gjør denne vanlige feilen i ditt forhold! Ja, gi deg selv tid, ro deg ned, gjør fred, men så gå tilbake til analysen av årsakene til konflikten. Hvorfor skjedde det? Hvem er ansvarlig for det? Hvordan kan du personlig og din ektefelle løse dette problemet?
Men bli ikke knyttet til den midlertidige inspirasjonen som er forårsaket av våpenhvilen. Nå ønsker du å handle, men snart vil din fervor passere. For ikke å gi opp og ikke å gå tilbake for å ignorere problemet. Diskuter hverandres handlinger så spesifikt som mulig for å eliminere konflikten. Når vil du starte disse handlingene? Hva vil disse handlingene være? Hva er de omtrentlige betingelsene for å overvinne problemet?
Hvis en av dere hele tiden mister sin temperament og viser overdreven følelsesmessighet, må du begynne å praktisere praksis som bidrar til å balansere følelsene dine, for eksempel yoga eller meditasjon.
Hvis det oppstår konflikter på grunn av den dårlige vanen til en ektefelle, så finn en måte å hjelpe en person til å kvitte seg med disse vanene. Men la den som vil bekjempe avhengighet ikke bli igjen! La ham se forståelse, kjærlighet og vilje til å gi noen støtte fra sin partner.
Ikke bor bare på det du vet. Hvis du ikke vet måten å løse problemet ditt, betyr det ikke at det ikke finnes en slik måte. Hvis du virkelig vil overvinne noen problemer, vil du finne hvordan du gjør det. Fordi den som søker vil alltid finne! Og alle barrierer skaper bare latskap.
Løs konflikter konstruktivt istedenfor å rope til hverandre, og deretter kramme og glemme alt til neste skritt.
Regel 3 - Mindre fornærmet og vet hvordan du skal tilgi
Gjerning i et forhold tjener som en måte å påvirke partneren din på: "Se hvordan du gjorde dårlig, så jeg vil ikke snakke med deg." Eller det kan være en måte å hevne på: "For det du gjorde, vil jeg fornærme deg." Faren for resentment er den samme som faren for lidenskapelig forsoning, hvoretter vi glemmer hva som forårsaket konflikten. Følelser forstyrrer roligt, motvilje går: vi kan jo ikke være sint for alltid. Og noen ganger virker det for oss at vi ved vår lovbrudd allerede har løst problemet. Enten har vi vist at partneren, som vi ble skadet, og nå tror vi at han selv vil forstå og rette alt. Eller vi har opprettholdt en "forebyggende" periode med mangel på kommunikasjon med hverandre, i løpet av hvilke det virker for oss, har våre relasjoner restaurert av seg selv og kan fortsette videre.
Men dette er en villedende følelse, og det kan ikke bare være deg, men også din partner. Verken du heller ikke vil han gå tilbake til konflikten, som synes å ha passert.
Men det er alltid bedre å gå tilbake til årsakene til konflikten, som jeg sa i forrige avsnitt. Hvis du vil påvirke partneren din, er det alltid bedre å gjøre dette i form av en rolig og konstruktiv dialog enn lovbrudd. Vel, hevn vil absolutt ikke gjøre forholdet ditt bedre.
Noen mennesker blir fornærmet av det faktum at de ubevisst forstår absurditeten i deres krav, de forstår at det er bedre å ikke uttrykke dem direkte, men å være fornærmet og ikke si noe, dette er bare rett tid! Unngå slike spill! Generelt, unngå noen metoder for å manipulere følelser av en partner, hvorav en er en fornærmelse.
Men selv om du er fornærmet, vet hvordan du tilgir!
Regel 4 - Innrøm din skyld
Det kan være svært viktig for partneren din at du innrømmer din skyld og oppriktig anger. Selv etter at konflikten har blitt oppbrukt, og du har gjort fred, vær ikke lat å be om unnskyldning, si hvor synd du er hvis du føler din egen blunder. Glem det faktum at før du ble forsiktig forsiktig og ikke ville akseptere ansvar, gå over din stolthet og si at du hadde feil. Men bare gjør det med et rent hjerte og oppriktige intensjoner!
Ikke gjør det som en tjeneste eller presentere den som en sjenerøs og edel handling i forventning om at partneren din umiddelbart vil falle ned før omvendelsen din. Vær forberedt på at din angrep kan møtes kaldt og uten entusiasme. Du bør ikke reagere på det som om din edle gest ikke var verdsatt. Tro meg, det vil ta tid, og din anger vil falle i hard copy i din treasury av forholdet ditt!
Regel 5 - Lytt til den andre, Lær å kritisk godta kritikk.
Les artikkelen: Hvordan svare på kritikk.
Midt i en konflikt, når partnere utveksler anklager og påstander, lytter ingen faktisk til noen. Hver av partene i konflikten er i en tilstand av angrep eller beskyttelse, men ikke oppfatning og forståelse. Slik fungerer vår psyke, for det første forsøker vi å forsvare oss fra kritikk, for å finne motsetninger i den, for å finne den mest overbevisende refutation eller å svare på den med motkritikk. Problemet er at vi ikke alltid tenker, som det egentlig er, ser vi ikke sannheten, adlyder den gamle psykiske mekanismen. Og vi tror at siden det virker for oss at vi har rett, betyr det at vi virkelig har rett.
Prøv å endre disse kjente mønstrene, og i stedet for umiddelbart å lete etter et annet motargument i en krangel, tenk hvor mye kritikken som er adressert til deg, er solid? Prøv å flykte fra din irritasjon og irritasjon. Ikke la din misbrukte Ego løpe foran deg, som en mann som stikk av en bie.
Støt av kritikk av Ego får deg til å tenke: "Jeg føler at jeg var fornærmet, jeg må svare." Det hindrer deg i å se på problemet fra et annet persons perspektiv. Men hvis vi først prøver å forestille seg hvordan den andre personen ser alt, blir vi mye mer objektive og forstår vår partner bedre, og derfor ikke så sterkt reagerer på kritikk og oppfatter det mer nøkternt.
Bare ta en tid, ro i følelsene, la tynget såret stolthet, som igjen og igjen bringer deg tilbake til fornærmelsene dine "jeg". Og rolig konsentrere seg om partneren, prøv som om å bevege seg mentalt inn i ham. Hvordan ser han situasjonen i sammenheng med hva du vet om ham og din relasjonshistorie? Hvorfor kritiserer han deg? Hva er hans grunner til dette? Hvordan reagerer han på noen av dine handlinger, hva føler han? Tillater han selv slike handlinger i forhold til deg? Hvordan ville du føle deg hvis du ble behandlet sånn?
Under denne mentale øvelsen vil Ego, som en magnet, trekke tankene dine tilbake til deg selv, til stillingen "Jeg", så snart du merker dette, skiftes oppmerksomheten til stillingen "HE-ON (Hun føler hun vil)". Når du prøver det, vil du innse at det ikke er lett å gå utover deg, dine ønsker og sette deg i stedet for en annen person. Men alt kommer med erfaring, og man kan lære å forandre sin egocentriske oppfatning av alt over tid.
Jeg kan ikke si at denne øvelsen vil lede deg til det faktum at du bare vil se din feil i det som skjedde. Nei, du begynner bare å forstå din partner bedre og ta kritikk mer nøkternt.
Spør deg også selv: hvordan kan kritikk hjelpe deg? Ja, hjelp akkurat. Lytte til kritikk betyr ikke å ta det som en måte å slippe verdigheten din eller lavere selvtillit. Dette er en mulighet til å få en ide om dine mangler, svakheter eller forstå hvordan partneren din oppfatter deg.
Tenk deg at du kom til legen for undersøkelse og han sa til deg: "du har dårlig stilling, overvekt og forhøyet kolesterol." Det er ikke veldig rimelig å svare på ham: "Se på deg selv, og du selv er ikke veldig slank!" Selvfølgelig ville det være riktig å høre på legenes ord og bruke hans anbefalinger, for eksempel, spise mindre fettstoffer og gå til treningsstudioet.
Men hvorfor kan vi ikke alltid høre på ordene i våre halvdeler, selv om de er relatert til vår karakter og personlighet? Tross alt kan vi også endre det, finne ut av våre mangler og bli kvitt dem, akkurat som vi kan rette opp problemer med overvekt. Forstå, kritikk er ikke ment å minne deg om dine svakheter, det gir deg muligheten til å forbedre, for å bli bedre!
Selvfølgelig er det ikke alltid tilstrekkelig. Men hvis det ikke samsvarer med virkeligheten, hva er meningen med å være fornærmet og bekymret? Og hvis det er sant, da jo mer bør du ikke svare med gjengjeldende anklager! Oftest er det en blandet versjon: Kritikken blir overdrevet, forsterket av følelser og vred, utsmykket med spekulasjon. Og relasjonens sanne visdom er å kunne isolere fra det som virkelig er sant og bruke det til å bedre forstå seg selv. Og mens du ikke reagerer på tomme og ubegrunnede beskyldninger.
Jeg vil forklare alt som er sagt i dette avsnittet med et eksempel fra mitt familieliv. Min kone sier noen ganger til meg: «Du hører aldri på meg», når jeg igjen har begravet mitt arbeid i mitt arbeid, savner jeg hennes ord.
Selvfølgelig aksepterer jeg ikke en så sterk ordlyd: "Aldri!" (Tross alt er dette ikke sant!) og begynner å forsvare seg. Min første reaksjon var vanligvis: "Ja, overdriver du alt, du bare distraherer meg, jeg kan ikke raskt bytte når jeg jobber, du selv kan ikke finne øyeblikkene når det er bedre å kontakte meg." Men når du prøver å distrahere fra ditt selv, oppstår et noe annet bilde.
Faktisk, når en ektefelle adresserer meg, reagerer jeg ikke, selv om jeg ikke er opptatt med arbeid, men bare tenk på noe (jeg anser denne konflikten i sammenheng med relasjonens historie, for å forstå hvordan hun oppfatter det). Sett jeg merke til en slik reaksjon på hennes side (gjør hun det)? Når jeg snakker til henne, lytter hun oftest til meg. Men hvis hun hele tiden ignorerte mine ord, så ville jeg sannsynligvis bli fornærmet av dette (og hvis jeg var på henne?). Og vrede gir følelser fordi hun sier: "Du hører aldri!" (hvilke følelser har hun?) Selvfølgelig er dette en overdrivelse, jeg lytter ofte til det hun prøver å si. Denne overdrivelsen er forårsaket av følelser, men disse følelsene kan forstås. Sannsynligvis må jeg være mer forsiktig og lære å lytte til ektefellen min når hun snakker til meg, og ikke sveve i tankene hennes. Jeg vil bare bli mer oppmerksom i livet hvis jeg lærer å lytte til det (hvordan kan dette hjelpe meg til å bli bedre?).
Regel 6 - Vær oppmerksom på positive
Så det viser seg at vi gradvis vender oss til dydene i vår andre halvdel. De blir til virkelighet for oss, og vi begynner for det meste å legge merke til mangler. Spesielt lyst er disse ulempene sett i sammenligning med andre par. Etter å ha levd noen år med min fremtidige kone begynte jeg å tenke på hvordan vi kanskje ikke passer hverandre, at vi var forskjellige på mange måter. Jeg begynte å dvele på forskjellene og manglene, og på en gang virket det som om de var det eneste og mest signifikante problemet.
Og bare noen få år senere innså jeg hvor mye faktisk vi har til felles. Og denne commonality og likhet er manifestert i slike grunnleggende ting som du raskt blir vant til dem, og noen ganger er det vanskelig å få frem, spesielt hvis du begynner å tenke bare på forskjellene og manglene på partneren din. Og nyansene er nyanser å skille seg ut mot bakgrunnen til generelle mønstre, og nike free run tilbud, oppmerksomhet til seg selv.
Folk skiller seg fra hverandre og alle har feil. Du kan ikke finne en ideell eller ideelt lik person til deg. Det må bare aksepteres.
Prøv å ikke konstant sammenligne din partner med andre. Prøv å tenke på hva som er bra i det, hva du ser ut til det, i stedet for å tenke bare om de dårlige. Hvorfor elsket du ham? Kanskje for å forstå, for hans karakter, for hans sinn, for de tingene som ble igjen i ham nå, men du bare sluttet å være oppmerksom på dem? Forestill deg disse dydene i tankene dine og mentalt takk personen for å ha dem. Og det er bedre å si med ord til din unge mann hvor takknemlig du er for hans kvaliteter og hvor mye du elsker ham for det! Han vil være veldig fornøyd, han vil se at hans dyder er verdsatt, ikke ignorert. La oss gjøre det riktig i dag når du ser det! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Hvorfor? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
