Jeg vil virkelig skrive et personlig innlegg som ikke adresserer noe problem.
Jeg vil bare kritisk forstå det siste, utgående året. Utpek ideer som jeg klarte å forstå, følelser som jeg klarte å tåle, konklusjoner jeg laget i år.
Jeg håper artikkelen vil være nyttig for deg.
Øvelsen av periodisk gjennomgang av hendelsene i den siste perioden: Dag, uke, måned, år, bidrar til å trekke konklusjoner fra feil, spore egen utvikling og lage planer for videre bevegelse.
Hvert år ser jeg av med den samme tanken: "Min Gud! For et år siden hadde jeg så mye av alt umodent, ikke forbi å bli! Jeg syntes å være et barn! Hvor mye har endret seg i et år!"
Og jeg håper at i et år vil jeg tenke det samme. Og etter to.
Fordi hvis slike tanker slutter å komme, kan det allerede betraktes som en alarmklokke, noe som indikerer at jeg har stoppet et sted eller har mistet oppmerksomhetens skarphet.
Hvilke endringer har skjedd i år? Og hvor er det nye året humøret? =)
Kontakt med verdier
Jeg følte at praksis med oppmerksomhet gir opphav til nye og nye endringer. Da jeg først begynte å meditere, begynte jeg å føle meg mye mer skarpt og tydelig, kroppen min, for å føle kroppens behov for å lytte til den.
Hva hjalp meg med å slutte dårlige vaner. Jeg begynte bokstavelig talt å føle på fysisk nivå ødeleggelsen av min egen kropp på grunn av påvirkning av alkohol, sigaretter.
Jeg lærte også å overvåke aspekter av tankene mine nærmere: tanker, ideer, følelser. Dette bidro til å forstå de mange interne problemene eller å skissere utsiktene til løsningen.
Men i år la jeg merke til at jeg forstår hjertet mitt bedre.
Du vet, du kan ofte høre: "Jeg vet ikke hva jeg vil!"
Jeg kan ikke si at jeg har noen nye ambisjoner for dette året. Snarere kunne jeg bare fange de begjærene som allerede var for lenge siden, men som jeg ikke bare merket. Jeg forsto akkurat hva jeg vil!
Men hvorfor forstår jeg ikke alltid dette?
Jeg så at jeg mistet kontakt med mine verdier når: sint, irritert, sjalu, kritisert folk, bekymret, sliten, opplever et sterkt øyeblikkelig begjær.
Og det skjer hele tiden! Jeg, som hver person, går gjennom et bredt spekter av følelser.
Men jeg gjenoppretter min forbindelse med mine dype hjertebehov i øyeblikk av klarhet, bevissthet, ro i sinnet når jeg ser en brygningsstorm i tide. Vannet roer seg ned og bunnen kan sees gjennom overflaten.
I år var det mange øyeblikk da jeg handlet i strid med mine verdier. Og da ble jeg alltid hjemsøkt av følelsen av at jeg endret hjertet mitt. Og omvendt, da jeg lyttet til ham, fulgte sin kommando, ble jeg ledsaget av en følelse av en slags korrekthet, selvtillit, rotthet ...
Derfor, selv under en følelsesmessig storm, prøver jeg å huske mine verdier, selv om jeg ikke føler dem. Ser dem foran deg, som en kompasspil, og stavende følger det, selv om et slør av øyeblikkelige følelser dimmer øynene mine.
Finans og vekst
Fra synspunktet om økonomiske resultater var året relativt stabilt, og fortsatte å opprettholde nivået i fjor, men uten en klar økning. Men med utsiktene for neste periode. Jeg begynte å forberede et stort prosjekt, som jeg har jobbet med siden sommer. Jeg håper han vil bli utgitt innen noen få måneder, og jeg vil få tid til nye artikler, som jeg, til min dype anger, ikke brukte nok tid på slutten av dette året.
Hvis i fjor var jeg på en eller annen måte psykologisk assimilert i oppfatningen av det faktum at mitt arbeid relatert til nettstedet hadde blitt min viktigste inntektskilde. I år fikk jeg større komfort og tillit i denne rollen. En klarere forståelse av deres verdi for mennesker og dens gjennomføring innenfor rammen av arbeidskraft.
Jeg slags følte grensene for rommet til de psykologiske behovene til alle slags mennesker, som jeg kan fylle ved å tilby min egen aktive og litt unike hjelp.
Også i år ble det preget av en god start i personlig utdanning. Han begynte å delta på kurs mer aktivt. Den store oppdagelsen var å lære terapien av aksept og ansvar, som jeg vil fortsette neste år, kombinert med å få en grunnleggende akademisk "bakgrunn".
Selv aksept
I år ga meg mange øyeblikk av konfrontasjon med de indre "skygge" aspektene av personlighet. I kvaliteter som jeg ikke ville gjenkjenne og se i meg selv. Men gjennom dissonans ble det utviklet en mer grundig selvantakelse.
Jeg la merke til at det ble lettere og lettere for meg å slippe unna, for å si til meg selv: «Ikke gi deg en pokker», om slike situasjoner, som jeg kunne bekymre deg for i timer eller til og med dager!
"Liker ikke den personen? Trolig, trodde han noe dårlig om meg?" - "bryr deg ikke"
"Kunne ikke holde meg rolig når jeg bare fikk naham bankansatt?" - "bryr deg ikke"
"Spit" er ikke i den forstand at det skal scorer i det hele tatt. Og i følelsen av: "Vel forstod jeg, gjorde konklusjoner for fremtiden. Jeg vil handle annerledes neste gang. Men nå hvorfor bry deg?"
I dette øyeblikk er virkeligheten hva den er. Og jeg er det jeg er.
Det ble lettere for meg å slutte å være en sterk kritiker av meg selv og å begynne å oppfatte meg som et levende vesen midt i rike av andre levende vesener. En person som kjemper, strever etter lykke, opplever følelser, frykt.
Som kan elske og hate, være sterk og svak, resolutt og tvilsom, disiplinert og lat.
Disse statene erstatter hverandre en etter en, dette kalles liv. Og jeg, som en person, kan leve alle disse følelsene, passere meg selv og akseptere dem.
Min hverdagslige opplevelse er mye mer mettet med bevisstheten om at livet utenfor og i meg bare flyter kurset: det er problemer, konflikter, hyggelige, ubehagelige, og jeg tillater bare alt å være, slippe bekymringen for at alt ikke alltid skjer som jeg vil ha det.
Ingen "nyttår humør?"
I går skrev en av mine lesere og studenter til meg at hun ikke hadde noe nyttår humør, og hun var veldig bekymret for det. I hennes spørsmål følte jeg installasjonen: "Jeg burde være god og glad nå, og hvis det ikke er så, er noe ikke normalt med meg."
Jeg sier sjelden min personlige problemer som et eksempel. Men i denne situasjonen bestemte jeg meg for at det ville være hjertelig velkommen, det ville være best for en person å hjelpe, jeg svarte om følgende:
"Jeg skal fortelle deg om de siste dagers erfaring, jeg har absolutt ikke noe nytt år humør i disse dager. Jeg er veldig sliten, veldig sliten på jobb og andre ting som har stablet på helligdager. Jeg ble også syk.
I går måtte jeg gå hele dagen på forretningsreise. Og nå skjer en slags galskap i Moskva: Folk har ennå ikke hatt tid til å forlate ferien, slappe av, og spenningen deres har nådd sin topp. Uhøflighet, sinne, irritasjon overalt.
I en bank prøvde å bedra. Da jeg la merke til et forsøk på å bedra, mottok jeg en del beryktet uhøflighet som svar.
Han var for trøtt, sliten, ble forkjølet til å svare på den ubarmhjertige, venstre spyttet på. Men med pengene dine.
Generelt, ingen stemning.
Men du vet hva? Dette faktum gir meg ikke mye ubehag. Ja, stemningen er ikke regnbuen, men vel, det vil passere! Jeg prøver ikke å gjøre det bra med all min styrke.
Nei, jeg liker det ikke, jeg liker det ikke i det hele tatt. Tross alt er jeg en mann og liker ikke å oppleve ubehagelige følelser. Men takket være praksis lærte jeg å ta det.
Jeg har sluttet å være dårlig om det faktum at jeg føler meg dårlig! Jeg skrev det første "BAD" -brevet i store bokstaver fordi det er større enn det andre "dårlige". Jeg er bare "dårlig", ikke "dårlig + dårlig". Og dette er ikke så forferdelig!
Dette er livet, og vi går alle gjennom slike følelser. Vi burde ikke alltid føle oss bra. Livet er fullt av lidelse! Og virkelig, vår lidelse måles ikke bare av sine ytre egenskaper, men av vårt sinns evne til å lide og oppleve.
Vi kan ikke alltid endre eksterne forhold, men vi kan ta vare på oss selv og tilpasse vår personlige evne til å svare på dem.
Og hvis vi lærer å ta smerte og stress, da i stedet for en ødeleggende handling, begynner disse tingene å fylle, berike oss, slipe ut granitten av vår personlighet.
Jeg overbeviser meg ikke om at "jeg må være morsom, for nå er ferien!" Nei, hvorfor tortur meg selv, mine følelser trenger meg ikke, de er som de er.
Jeg konsentrere meg om mine verdier. Jeg bryr meg ikke om "hvorfor jeg føler denne måten," jeg gjør det jeg elsker. Jeg elsker å hjelpe folk. Og jeg gjør dette, for øyeblikket prøver jeg å hjelpe deg ved å svare på spørsmålet ditt.
Jeg kan gjøre dette til tross for min tilstand =) Fordi jeg velger dette. Jeg velger mine verdier. Jeg velger hva jeg liker å gjøre. Men jeg velger ikke følelser, men til helvete med dem, la dem være! "
Nyttår - "helt nytt"?
I uttrykket "Nyttår" ligger forventningen om en slags oppdatering. Her kommer denne betingede datoen, og alt vil være på en ny måte!
Men hvis vi er litt mer oppmerksomme på livet vårt, vil vi se at hver dag, hvert minutt, gir hvert sekund noe nytt.
Du kan høre: "Jeg våknet opp en ny mann!" Så hver og en av oss våkner hver dag med en ny person! Den gamle dør, og den fornyede er født. Og så skjer det dag etter dag!
Derfor vil jeg ønske dere alle å legge merke til disse endringene. Alt er i kontinuerlig forandring, i kontinuerlig formasjon.
Ikke fokus på fortiden, som du ikke kan endre.
Mindre bekymret for en fremtid du ikke vet om.
Og med takknemlighet, kjærlighet, aksept for å møte nåtiden! Hver ny dag!
PS. Hvis du vil, skriv inn kommentarene hva dette året var for deg! Generelt skriv hva du vil. Kanskje noe jeg sier. Eller noen andre =) Jeg vil prøve å svare.
